АНЕКДОТЫ

Уборщица жалуеться директору банка:
-ну когда же Вы мне ключ от хранилища выдадите?
А то надоело мне каждый раз чтоб там прибраться минут по 20 со шпилькой мучаюсь

С баша сегодняшнего понравилось.

xxx:
Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта...

xxx:
Они сделали пепелац.

Ещё частушка:

Страшный черный Ганибал
На лесной опушке
Бабку Пушкина ебал
Чтоб родился Пушкин!

http://anekdoton.ru/?page=archiv&ip=histor&parts=68

Захожу вчера к нашим програмерам, а они ребятки веселые, за словом в
карман не полезут. Громко о чем-то спорят, размахивают руками. Мне надо
спросить, но и слова вставить не получается. Тогда, пытаясь привлечь
внимание, я тыкаю пальцем одному из них в живот и зову по имени. Это
останавливает его пламенную речь. Однако, теперь замолкаю я, потому что
под рубашкой у парня настоящие КУБИКИ! Я так и говорю:
- Ребята, у Артема настоящие кубики, а не шарики!
На что один из них (самый языкастый) тут же отвечает:
- Ты ж вроде лет 10 замужем? Так вот - шарики НИЖЕ!

Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;-( "

...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!

Маяковский по-бандеровски: Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"


Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.


Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.


—Машенька. Вы налево от мужа ходите?
—Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу


Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию. . .


Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...


- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!


Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать.


Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто зае*ал.


- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !


Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, б%%%ь, совсем делать нехуй? ! !


Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.


- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...


Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Про дупло ржака :-D

После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

***
- Вы, судя по лицу, за кирпичом...

***

- Доктор, мне протеин можно?
- Какой протеин?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Следом за ней упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - пора к врачу. Чешется попа - к приключениям..

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Изменено: tent, 22.04.2009 - 13:42 PM

История повеселиа.

Этот эпизод произошел давно, но я до сих пор улыбаюсь, как вспомню этот
случай.

Конечная Ж/Д станция. На перроне стоит электричка с открытыми дверями
(кто не знает: обычно на конечных станциях машинисты открывают все двери
т.е. в электричку можно попасть как с правой платформы так и с левой).
Электричка ожидает пассажиров и готова отправится в путь строго по
расписанию. Понедельник. Время около 6 часов утра. (!!). Последний
вагон.

Хмурый народ в вагоне, который спешит в свои московские конторы на
работу, в институты, дабы успеть к первой паре, да дачники, с огромными
сумками, возвращающиеся со своих загородных фазенд. Можете себе
представить состояние людей в понедельник в 5 утра? Все мятые, хмурые,
усталые, не выспавшиеся… Сижу, тупо глядя окошко на перрон.. и тут мое
внимание привлекает мужик, который во всю прыть бежит по перрону по
направлению к электричке. У мужика здоровые баулы в обеих руках,
переброшенный мешок через плечо, да еще на шее какой-то узелок. Баулы
перевязаны тряпками, видимо, чтобы не развалились. Поэтому, во всю
прыть, это громко сказано , в общем как может так бежит, но очччень
старается, пытаясь махать нагруженными руками, и что-то громко крича
(видимо, чтобы без него не уезжали). И конечно, по закону подлости
машинист в это время объявляет: «Осторожно, двери закрываются, следующая
станция бла-бла-бла… » Народ в вагоне заметно оживился, прильнули к
окошкам: успеет, не успеет… Мужик таки успевает. Видать, второе дыхание
открылось. Подбегает к двери, рожа красная, сопли, слюни. Попытка
затормозить на такой скорости приводит к тому, что … (происходящее далее
длится буквально несколько секунд) один баул падает на землю, тряпки
лопаются, баул рвется, и все фрукты-овощи в мгновение ока оказываются
разбросанными по всему перрону. У мужика одна нога почти в вагоне,
другая на перроне давит свою же картошку-капусту, брызги летят в разные
стороны, на сочной мякоти мужик оступается и его нога взмывает высоко
вверх. Раскинув руки по сторонам в позе Ласточки он пытается удержать
равновесие, но… инерция - сила! Он же еще не затормозил! И он летит
лицом вниз. Видимо природное чувство самосохранения не дало ему разбить
голову и он падает на живот, высоко подняв голову. Чувство
ответственности за имущество не дает ему уронить баулы, и он гордо
раскинув руки держит мертвой хваткой свои баулы. Обе ноги по инерции
закидываются почти до головы, такой растяжке позавидовали бы даже
гимнасты. В такой позе гордым соколом он «влетает» в электричку,
пропахивает весь тамбур и … вылетает на противоположный перрон. Двери
закрываются. Электричка уезжает.

Надо ли комментировать, что было дальше? Народ, удостоверившись из
окошек, что мужик тот жив-здоров-невредим моментально проснулся, и всю
дорогу до Москвы пассажиры тихо ржали. Почему тихо? Да потому что стыдно
вроде как, у мужика горе - на электричку не успел, но и сдерживать себя
не было сил. Короче от хмурых, усталых, не выспавшихся лиц не осталось и
следа, хотя, конечно и смех, и грех.

Ганибал Лектор на приеме у врача:
- Доктор, а мне можно есть яйца?
- Да, конечно можно.
- А сырые?
- Можно.
А-А-А-А-А!!!! Что вы делаете?!!!

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.



Мы живём в королевстве кривых зеркал!

Настоятельница собрала монашек и молвила:
-сёстры сегодня мы будем исповедаться.ну кто не без греха,все мы грешны,давайте признаемся в соих грехах и очистимся от них.Ну кто хочет первым что то сказать?
В ответ тишина все молчат.
-ну признайтесь,кто из вас видел х*й?
Ну одна такая,опустив голову и в полголоса:-ну Я
-Да,грешна сетра грешна!Возьми таз со святой водой и промой глазки.
Ну может ещё кто что хочет сказать?Ну же сёстры,а кто из вас держал х*й в руках?
Одна из сестёр:-Я матушка,причём неоднократно .
Да грех это грех,нука вымой руки в тазу.избався от греха!
И тут вдруг одна из сестёр:матушка матушка,а можно я побыстрому рот полосну,пока там никто жопу не вымыл.
з.ы.

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты
делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы..

- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Ну, учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

Изменено: КостиГ, 05.05.2009 - 22:35 PM

Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!


Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.


Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.


- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!


Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.


Иракская сборная по американскому футболу сама оxуела от своего существования.


Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмомсмотрит в будущее...


Сильвестр Сергеев отжег

После того что кризис со мной сделал, он обязан на мне жениться)))

Приходят 2 дистрофика в тренажерный зал. С чего начать не знают. Смотрят, один огромный качек делает жим лежа. Пожмет, скинет пару блинов со штанги. Пожмет, снова скинет… Решили так же делать. Кое как поставили гриф на стойки. Один дистр ложится на скамейку, снимает гриф и … его тут же придавливает. Он кричит другому:
- Сними… сними со штанги хоть что-нибудь! =)
***
Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идет делать жим лежа:
- Чебурашка, подстра.. х*й!!!!!!!".
- От подстрахуя слышу!
***
Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!
***
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
***
Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на тренировку?" И не сходил...
***
Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?
***
Скажи мне как культурист культуристу, ты когда-нибудь штангу видел?
***
Из дневника лифтера… Я сильно напрягся, аж ноги покраснели.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

*******

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое

никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты!

Училка идет пятнами: — Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: — Сузуки — го_вно!!!

И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы: — Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Изменено: Lmn, 08.05.2009 - 14:01 PM

ххх: Сегодня у милиции учения были.
xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору
yyy: И что такого?
xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!"
xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!"
xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт...
yyy: И всё из-за кота?

взято отсюда http://bash.org.ru/best