АНЕКДОТЫ

Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт, я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина,ты должна знать! Все,нашел! Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она: "Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф! Все! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

- Ну что, может, ляжете наконец? -Я бы не хотел. - А я бы легла. -Я бы на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю. - А я лежа. И вообще, это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Еще рано. - Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А эту ты поближе к себе положи, запутаемся. - Так. -Да.-А вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдаемся... - Э, не торопись. - А ты положи его на это... - Ой! - Ффу... - Ух ты... -; Ну вы даете... - (закуривая сигарету и довольно. морщась) Ничего так получилось. - Мне тоже понравилось. - Да. Четыре в гору запиши. - И на меня шесть вистов. - А прорезать надо было бубной все-таки! - Ладно... тебе сдавать.
ЗЫ Кто не в теме - это преферанс

Маша весит 130 килограмм, а Паша жмет от груди 120. Вопрос: сможет ли Паша как следует отжать Машу???

90х годов (Виталя напомнил тему )
урок математики в школе для нов русских .
М. Ивановна
" дети , задача такая , :
у Васи три пейджера и две Мотроллы , а у Машеньки плеер одна моторолла и норковая шубка."
вопрос -- у кого больше понтов?))

Карова карабкаеться на дерево,ёжик видя это спрашивает:
-корва ты что делаешь?
-да вот,решила яблочек поесть
-так этож берёза!
-Так.а они у меня с собой

Смешной анег..
еще попутно "карова" и "корва" прикололи , порой полезно делать ошибки в словах на славу поржал))

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Стихи.

Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Круто

Анек тоже из 90х.

Приходит парень татуху настрочить в салон.

- Сделайте мне пожалуйста такую татуировку, чтобы как то ни посмотрит, так сразу понимал, что я очень-очень-очень КРУТОЙ. Нивапрос, сделаем. Только можно под наркозом, а то я боли боюсь? Ладно, так и быть. Все как обещано, наркоз, очнулся, открывает глаза, смотрит в зеркало и видит на пузе настрочены барсетка и пейджер...

Знайшли щоденник жида часів Другої світової, читають:
14.09.42 хліба залишилось мало
15.09.42 хліба залишилося дуже мало
16.09.42 хліба майже немає
17.09.42 хліба немає.... ікру мажемо прямо на ковбасу.

вот загадочки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

боян

To: жимовик
Спасибо поржал

Едут
бабка с дедом на мотоцикле на покос.
Вдруг их обгоняет мотоциклист
без
головы. Бабка с дедом переглянулись,
едут дальше. Вдруг опять их
обгоняет
мотоциклист, и тоже без головы. Дед с
бабкой только плечами
пожали. Третий
раз их обгоняет мотоцикл. И тоже
мотоциклист без головы.
Дед говорит
бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты
косу на другое
плечо!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Да-да, есть три стадии ожирения. Первая - не видно, когда лежит. Вторая - не видно, когда стоит. Третья - не видно, кто сосет!

"Глупости всё это! Не верю…" — упрямо твердил Джеймс Бонд, нащупывая в трусах роскошной блондинки волосатые яйца майора Пронина.

Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил......

Изменено: Mr. Raven, 14.04.2009 - 18:47 PM

частушко:

Наш Серёга вышел замуж,
замуж за Герасима!
Платье и фату надел,
вот же пидорасина!

Изменено: Капрал Тот, 15.04.2009 - 18:15 PM