АНЕКДОТЫ

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.

Мужик пришел в парикмахерскую.Парихмахерша:
– ну нифига себе у вас шея!!!
Мужик деловито гладит себя по шее:
– пивко посасываю!
– Да ты хоть х@й соси, а шею мыть надо!

http://community.livejournal.com/football_gloom/2829

смотрим и делимся впечатлениями))))

КАЧКОРИЗМЫ:

1)А прокачать меня нетрудно я сам прокачиваться рад.
2)Анаболик, анаболик, расскажу я это всем, масса выросла немного, х@р повис мой насовсем.
3)Алкоголю наркотикам нет, сексу и бодибилдингу скажем привет.
4)Бицепс рожу не исправит.
5)Бодибилдинг превратил обезьяну в человека.
6)Большому качку – большая штанга.
7)Будет и на нашей улице качалка.
8)Был бы зал, а дрыщи найдутся.
9)Бог любит трицепс.
10)Блин со штанги, качку легче.
11)Большая грудь хорошо, а большой жим ещё лучше.
12)Будешь кушать манку – не пожмёшь ты штангу.
13)Все хорошо, что хорошо качается.
14)Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
15)В тренажерах правды нет.
16)Гиря не воробей, выскользнет, будет больно.
17)Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
18)Девушек люби, а штангу тяни.
19)Дрищ птица гордая – пока не пнёшь – не полетит.
20)Если у тебя маленький член, то начинай химичится, и эта проблема ОТПАДЁТ сама собой.
21)За качком погонишься - по морде получишь.
22)Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ПРОТЕИН - мне.
23)Накачаются тут разные, потом нормальным людям места НЕ ХВАТАЕТ!
24)И ведь не поспоришь с человеком, в котором 120 килограмм убеждения!
25)Кто в 20 жмёт 200 кг, тот в 30 будет жать крышку гроба. Знайте меру.
26)Качайся мышца большая и маленькая.
27)Кто между подходами не отдыхает, тот рано подыхает!
28)Кто с метаном дружен - тому член не нужен!
29)Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
30)Не жимом единым накачан качек.
31)Не хлебом единым, а кашей и протеином!
32)О плохой тренировке: не качался, а размялся.
33)Пришел, качнулся и ушел.
34)Рожденный бегать мышцы не накачает.
38)Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
39)Сон и питание – основа физвоспитания.
40)Тяжела и неказиста жизнь простого культуриста.
41)У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу, он ее убил
42)Хочешь быть большим как слон – ешь метандростенолон.
43)Человек человеку - подстрахуй.
44)Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
45)Я б пошёл в бордель, если б там была гантель

я кстати автор некоторых из вышеперечисленных афризмов))
помню еще давным давно админу шуры нюры отправлял

Стук в дверь. Мужик открывает, а там мааааленькая-маленькая смерть с косой стоит. Мужик в захвате, весь дрожит от испугу. Она подходит, его по плечу хлопает:
- Да не боись мужик, я за котом!

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

To: totti
Зачет)

Не знаю боян или нет,если боян,то извиняйте.

Один больной хвастается другому:В нашей палате все капитаны, и у каждого свое судно.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. . . Это что такое? ! ?
- Это? Труп. . .
- Сам вижу, что труп. . . Аптечка где? !

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала. . .

В результате кризиса один фермер стал банкротом, скот кормить нечем, короче плохи дела. Животные подняли бунт,собрались все ,поднимают вопрос о переселении в лучшие места.Все единогласно поддерживают и только собака молчит. Шарик ты чего молчишь, ни с нами чтоли? нет отвечает шарик я остаюсь у меня тут перспектива.Какая перспектива с интересом все спрашивают, да вот.. говорит шарик недавно подслушал разговор хозяев на кухне, так они так и сказали,мол если еще месяц так будет продолжаться то мы начнём сосать хер у шарика!

Мож боян, но всё-таки....
ПРИСЕД - Пошел! Резко И Сильно! Есть Досед!
ЖИМ - Жестко И Мощно.
ТЯГА - Тяну Я Громко, Агрессивно.
КОМБЕЗ - Кончай Орать. Молчи Без Единого Звука!
КОМБЕЗ - Круто Одели! Много Боли? Еще Злее!
БИНТ - Больно И Неприятно? Терпи!
ФАРМА - Фенил. Анавар. Ретaболил. Метан. Анабол.
БАРАНКА - Балбес! Апеллировать Решил? А Недосед Какой!? Авантюрист!
БЛИН - Большой, Литой И Настоящий.
ВЕТЕРАН - Возраст Еще Терпит. Еще Рано. Активность Нужна.
ВЕТЕРАН - Возраст Еще Терпит. Есть Ресурсы: Аммуниция, Нервы.
ТРЕНЕР - Техника. Режим. Есть Наставленник - Есть Результат!
ДОПИНГ - Думаешь О Пилюлях И Настойках? Грустно.
ПОМОСТ - Подход Ожидаешь? Мандраж? Отдохни - Скоро Тянуть.
СПОРТСМЕН - Сильный. Представительный. Основательный. Решительный. Трудолюбивый. Сообразительный. Мужественный. Еще? Наливай!
ЧЕМПИОН - Чудак - Еще Медаль Получил, И Опять Надо!
ТРАВМА - Тяжело? Рвешься? Артрит? В Мышцу - Анестезию!
ЗАЛ - Зайду - Ах, Лепота!
ФАРМА - Фундамент Атлета - Режим, Мотивация, Амуниция.
ПОДВАЛ - Помни О Других: Все Атлеты - Люди.
АМБАЛ - Атлет Может Быть Агрессивным. Любой!
ДОМКРАТ - Давай, Ори. Мощнее Кричи, Рычи, Агрессивней Тяни!
МУТАНТ - Мужской Удел - Тянуть, А Не Трепаться.
ПОДХОД - Подготовился? Отлично. Давай, Хиляк. Оп, Дожимай!
БИЦЕПС - Большой И Цельный! Ерунда? Потрогай, Сильный!
ВПЦ - Всем П...Ц!
ВДФПФ - В Достойной Форме. Пренебрегаем Фармой.
КМС - Когда Мастера Сделаешь?..
МС - Мужчина Сильный!
МСМК - Международные Соревнования?.. Можно, Конечно!
ЗМС - Золотых Медалей - Сотня!

В результате кризиса один фермер стал банкротом, скот кормить нечем, короче плохи дела. Животные подняли бунт,собрались все ,поднимают вопрос о переселении в лучшие места.Все единогласно поддерживают и только собака молчит. Шарик ты чего молчишь, ни с нами чтоли? нет отвечает шарик я остаюсь у меня тут перспектива.Какая перспектива с интересом все спрашивают, да вот.. говорит шарик недавно подслушал разговор хозяев на кухне, так они так и сказали,мол если еще месяц так будет продолжаться то мы начнём сосать хер у шарика!

На работе рассказл к месту сей анекдот. Теперь при слове "перспектива" и его вариациях все начинают загадочно улыбаться и хихикать

Репортер спортивного издания берет интервью у женской национальной сборной по тяжелой атлетике:
- Девочки, я все понимаю, об этом не принято говорить, но все же... Большой спорт, рекорды...
Запрещенные препараты приходиться принимать, да?
- Ну... приходиться. А что поделаешь.
- Все нормально, я не осуждаю! Но скажите честно - побочные эффекты есть?
- Ну есть немного.
- Какие?!
- Ну вот... усики растут.
- Усики? Ага, вижу. А еще?
- Ну... вот на груди волосы еще растут.
- На груди?! 0_о
- Да, но не много, не широкой полоской!
- Ну слава Богу! Точно не широкой?!
- Да, не широкой, но... до самого члена

Изменено: Headhunter, 27.05.2009 - 18:20 PM

у каго-нибудь есть шутки где выстебуют алкоголиков)?

пожар в техасе....в школе.... -кидай мне детей...я их буду ловить!!!-крикнул один пожарный другому!!!
-ОК!
через несколько минут:
-ты что негров не ловишь!?!??!
-А бля....я думал ты горелых кидаешь

пожар в техасе....в школе.... -кидай мне детей...я их буду ловить!!!-крикнул один пожарный другому!!!
-ОК!
через несколько минут:
-ты что негров не ловишь!?!??!
-А бля....я думал ты горелых кидаешь

Кинул этот анекдот подруге по аське.и вот итог:

Ленок ‎(15:36):
какой жестокий ты
че смешного то

з.ы.

Кинул этот анекдот подруге по аське.и вот итог:

з.ы.

да, чё-то странная у людей реакция. мне вот что написали

Ты такой рассист

причём с двумя "с"

Больше всего в жизни он не любил две вещи: расизм и негров.

Дневник качка

13 января.

Я уже целых две недели хожу в качалку, потому что решил стать сильным. И еще потому, чтобы Светка со второго подъезда сказала «Вау!». А то в сентябре она спросила у меня: «ты что, болеешь?», а я вовсе не болел. А потом я ее видел с этим здоровым дураком, у него морда в прыщах, и я хотел ему все сказать, а у него руки как мои ноги.

А Дрюня из второй группы мне сказал, что надо идти качаться, потому что в каратэ меня не возьмут, там бабки не мерянные надо платить. А в качалке живо вырастут бицепсы на руках, ногах и на спине. И шея будет толстая. И вот я уже целых две недели хожу в качалку, потому что решил стать сильным.

В качалке, как пришел, увидел много разных железных штанг и гантелей. Там зеркало, и еще такие железные штуки. Тринажеры. А пацаны разные. Вован очень большой, он поднимает больше всех. А Дрюня такой как я, только все знает. Он показал, где у меня будут бицепсы и чтобы я их качал. Я только не понял, как их качать, если их нет. И почему Вован все время приседает и поднимает штангу лежа на спине. Дрюня объяснил, что сначала надо сделать бицепсы, а потом поднимать лежа на спине, потому что у Вована, наверное, спина болит или он ленивый.

Я две недели качал БИЦУХУ и потом болели руки. Потому что гантели тяжелые. Но я упорный и делал 12 СЕТОВ по 20 раз. И теперь даже шапку с трудом одеваю, потому что бицы болят.

Я сколько раз в зеркало смотрел, и мне показалось, что у меня стали большие руки. И еще я научился так оттопыривать руки и выпячивать грудь, что делаюсь большой и сильный. А вчера в колледже встретил Светку и сделал так грудь и руки, а она сказала, что у тебя, дэцэпэ? Я не знаю, что это. А вечером на тренировке я через Вованову штангу перешагнул. Он придурок, потому что сказал еще так сделаешь – убью. И сказал, что я дрищ. Вован что-то все время пишет в толстую тетрадь. Я думал, чтобы не забыть меня убить. Он вон какой. А потом в раздевалке он мне сказал, что надо делать БАЗУ, и тренироваться нужно индивидуально, то есть не как все. И надо есть белки. А еще надо все записывать, потому что тогда будет опыт. И я теперь буду все записывать и есть белки.


27 января.

У Дрюни есть толстая книга с картинками. Ее купил Дрюнин фазер, потому что он зашибает большие бабки. Книгу сочинил крутой чел, забыл его фамилие. Фамилие переводится «черный негр», так мне Дрюня сказал. Как будто негры бывают белые. Там этот чел есть на фотках, и он не черный, а только измазанный какой-то дрянью и очень большой потому что весь в мускулах и бицепсах. Я его узнал, потому что на самом деле он Терминатор из кино «Конан- варвар». Я книгу читал долго и теперь знаю как качаться. Скоро я буду как Конан и еще мне надо достать такую краску. Только мне кажется, что я умру потому что нужно очень много качаться. И таких тринажеров у нас в качалке нет многих. И колледж бросать неохота, потому что мать будет ругаться, потому что надо тренироваться два раза в день. А белок еще называется протеином и его можно купить.



12 февраля.

Я нашел магазин, в котором продают белок. Там много еще всего чтобы быть большим и сильным. А на полках много банок с протеином. Мне сказали, что самый крутой протеин в больших ведрах потому что его ест Шварценеггер (тот самый крутой чел, который Конан – варвар и в Дрюниной книге про Терминатора). Самое большое ведро называется «Вейдер». Это, наверное, и есть «ведро», только по-английски. Мне продавец сказал, что надо кушать из этого вейдера, чтобы быть большим, а если бабла нет, то можно купить «Атлант», только от него в пузе урчит. Я посчитал, и у меня получилось, что если по полтиннику, что мне мать в колледж на обеды выдает, каждый день откладывать, то за два месяца я большой вейдер протеина куплю. Только не двинуть бы до того времени кони с голодухи. Но зато я буду большой и сильный.



27 февраля.

Мы в колледже проходили про белки. Я вообще то в химии ни бум-бум, а как про белки услышал – так уши топориком. Оказывается, белка больше всего в волосах, шерсти, коже, ногтях, копытах и перьях. Там чистый белок, а в вейдере только 70%. Попробовать, что ли? Только копыта хавать, наверное, противно.

Дрюня бросил качалку и пошел в карате. Он и меня звал, потому что я уже на четверть вейдера накопил и мне хватит на две недели карате заниматься. А за две недели можно насобачиться и драться почти как в китайском кино. И что тогда я тому прыщавому морду набью. Но я не пойду. Мне кажется, что если набить морду прыщавому, то Светке это не понравится. И вдруг он тоже каратист?



12 марта.

Прогрыз подушку и всю ночь жевал перья. Жуются хорошо, а глотать плохо. Может, потому что бицы болят? Вован спросил ты че такой худой не жрешь, что ли? Я сказал, что скоро куплю лучший протеин, а он говорит, ты бы лучше тренировался правильно. А сам видно книгу этого чернонеггера не читал. Я теперь знаю про читтинг. Еще нужно есть кретин, потому что в нем фосфор. Я думал, что кретин – это я, меня так соседка называет, когда мы с дружбанами в подъезде тусуемся и если плюем на лестницу и вообще. Завтра найду учебник за 7 класс и прочитаю про фосфор.



17 марта.

Мать нашла дырку в подушке и сказала, что надо меня женить. А я сказал что пока не буду здоровым не женюсь и жену сам выберу. А потом мы поругались.

Я прочитал про фосфор. Его много в суперфосфате. Я в хозяйственном магазине смотрел, у них есть суперфосфат, а на одном мешке даже написано «Двойной суперфосфат». И не дорого. Я купил упаковку и попробовал. Он противный. Буду есть его с перьями. В день мне нужно съедать 92 грамма перьев. Это не очень много, я принес перья из подушки в магазин и попросил взвесить 92 грамма. Получилась литровая банка.

Встретил Дрюню. Он ходит в теннис. В карате ему не понравилось. Он сказал, что все качки лохи, потому что нужно есть метан, а от него прыщи и печень отваливается. Я что-то про метан слышал, наверное, на химии, но я забыл. Надо почитать.



31 марта.

Бицепсы болят, но я как-то притерпелся. Теперь еще свожу руки в тренажере.

Прочитал про метан. Все же Дрюня трепло. Метан нельзя есть, потому что он газ. Хотя, спирт тоже бывает сухой – мне про него рассказывали. Так что, может, и метан бывает в таблетках. Вчера, пока мать была на работе, я открыл горелку на плите и стал нюхать метан. Он вонючий и от него болит голова. А потом пришла мать и ругалась, что я газ открыл и не зажег, потому что воняет и я хочу ее взорвать. Надо как-то придумать чтобы не воняло.



12 апреля.

Доел подушку. Наволочку по-тихой вынес в мусоропровод. Болит живот, то ли от перьев, то ли от суперфосфата. Может, он паленый? Надо попробовать ногти. Я их в детстве грыз, и ничего. Только где столько взять? Вот была бы кожаная куртка – я бы ее ел. Я читал, что когда раньше бывало кораблекрушение, то моряки ели кожаные вещи и одной куртки хватало аж на месяц.

Придумал надевать на голову полиэтиленовый пакет когда принимаю метан, потому что так делали ребята из нашего класса, когда нюхали клей. Голова болит еще сильнее. Может, бросить качалку?


18 апреля.

Вчера стал нюхать метан и закурил. Теперь болят уши и брови обгорели. Мать плачет. Говорит чтобы я бросил качалку потому что там учат всяким гадостям. Стала стирать мои брюки и нашла заначку для вейдера. Спрашивает – откуда деньги? Думает, что я с кем-то связался и башли у меня от фартовых пацанов. Ездила в колледж, и ей сказали, что я стал лучше учиться, особенно по химии. Немного успокоилась.

Точно надо бросить курить, а то и в самом деле взорвусь.

Вован говорит что сам будет меня тренировать.

Может, он и взаправду что-то знает, потому что такой здоровый, хоть и не как тот чел из книжки.



13 мая.

Бросил курить и перестал нюхать метан. Вован сказал, что нефиг копить на протеин, а надо жрать от пуза, и я ему рассказал про суперфосфат с перьями. А он мне сказал, что еще раз нажрусь перьев – он мне ноги выдергает. Дрюня теперь ходит на бальные танцы и скоро ему фазер купит фрак.