АНЕКДОТЫ

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

В студенческом общежитии куда-то пропали все кошки... Вот такие пироги....

В студенческом общежитии куда-то пропали все кошки... Вот такие пироги....

Чебуречная "У Рустама" проводит акцию "Купи 4 чебурека - собери котенка"

Новая акция !!
Собери десять крышек от канализационных люков и получи п... от сантехников.))

у каго-нибудь есть шутки где выстебуют алкоголиков)?

Есть пару анеков времен сухого закона в СССр, когда пили одеколон.
в очереди баба и два мужика в парфюмерный , баба" мне коробку тройного, ой , а почему без этикеток ?",
мужики- " тебе не все равно?, бери не задерживай на..!"
Баба- " Это вам алкашам все равно , а мне людей приглашать , на стол ставить!"

Есть пару анеков времен сухого закона в СССр, когда пили одеколон.
в очереди баба и два мужика в парфюмерный , баба" мне коробку тройного, ой , а почему без этикеток ?",
мужики- " тебе не все равно?, бери не задерживай на..!"
Баба- " Это вам алкашам все равно , а мне людей приглашать , на стол ставить!"

Типа того знаю. В парюмерном магазине два алкаша:
-Нам два "Тройных" и "Мимозу".
Продавщица: -Да брали бы уже три "Тройных"...
-Ну что вы! С нами дама.

Группа туристов гуляя по лесу наткнулась на медведя,крик гам давай убегать.Бегут, а на опушке реальные пацаны шашлык жарят ,на охоту приехали ,и тут через них туристы пробежали все перевернули потоптали...,завязалась драка.....
после драки вытерая нож один из пацанов говорит ,а тот в шубе ни че так дрался)))))

To: Vadim777
Четко

- А чего ты пьяный? !
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался? !
- Чтоб протрезветь

Девушка в маршрутке водителю:
-У зеленого Уазика остановите.
-Уазик отъезжает, догонять?

Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп...ди, суку!
Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, п...дец, заметалась...

Однажды, когда я был совсем еще молодым, ко мне явилась добрая фея и спросила, какой подарок мне сделать на день рожденья - большой член или отличную память до конца дней? Я даже и не помню что тогда выбрал...

Цитата:
"Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства? "

Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Ммм...Вкусно.....как орбит макароны!

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...

¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

И как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать чё вертишся?!

To: Mr. Raven
ахуенно)))

To: Mr. Raven
Ржал!

- Дорогой все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять «Лексусов».
- Ну и что?
- Что? Мне надоело нюхать «Лексусы»

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Инфинити"

Greenmama --> зелёная мама --> ГОБЛИНША!

Возмущенная туристка смотрит фотографии, сделанные мужем, и гневно ему выговаривает:
- Бездарь! Ты даже фотографировать толком не умеешь. Посмотри… Я на каждой фотографии у тебя получаюсь с открытым ртом!



Меньше стали говорить по мобильным телефонам! Даже блондинки. Берегут мозг.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!