АНЕКДОТЫ

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты
делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы..

Ахахаха

Молдавские учёные сделали сенсационое открытие!
Больше всего витаминов-в аптеке!!!

акуеть она ему саданула...

Шёл медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Был ещё вариант
Шёл медведь по лесу- видит машина стоит. Сел в машину и взорвался.

Был ещё вариант
Шёл медведь по лесу- видит машина стоит. Сел в машину и взорвался.

Аааааааа

-- Сосед, а чего это у тебя на стене селёдка висит?
-- Моя селёдка, куда хочу, туда и вешаю.

Нашел старую байку "по специальности"

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был
таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый
настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший
труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец. А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Хороший ты рассказчик Леха , это не часто встречается.

Да не я аффтар! Написал же что нашел а не вспомнил. Просто не так давно тоже стоику ставили.

Изменено: Lmn, 15.06.2009 - 21:48 PM

а я то плюс как автору ставил, тьфу емае)

Ну дык админы уберут. В следующий раз буду четче копирайт соблюдать.

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы.
Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда е#аться пришел или вые#ываться?

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

ТВОРОГ
Вы еще не видели, каким творогом питают на береговом камбузе
героя-подводника, защитника святых рубежей? Если не успели до сих пор, то и
смотреть не надо. "Оно" серого цвета, слипшееся. Привозится на камбуз в
тридцатилитровых флягах. Открываешь крышку, а там сверху - трупная плесень.
Разгребаешь ее немножко (сильно не надо, а то смешается), а под ней -
творог. Его и едим. Замешиваем со сгущенкой (так его природный серый цвет не
просматривается) и хрумкаем.
В кают-компании старших офицеров у нас те же отруби, что и на всем
камбузе, но только на тарелочках и со скатертями. Сейчас сядем ужинать. Я -
дежурный по камбузу, мой старпом - дежурный по дивизии.
Лично я творог не ем. Я тут вообще ничего не ем. Достаточно простоять
сутки на камбузе, чтоб надолго потерять интерес к творогу, сметане, к
первому, ко второму. На камбузе можно есть только компот. Он из сухофруктов.
Там разве что только червячок какой-нибудь сдохший плавает, или, на худой
конец, вестовой рукавом в лагун залезет, но в остальном отношении в компоте
- стерильная чистота.
- Я буду только творог, - говорит мой старпом, потирая руки.
Никогда не видел, чтоб на одном лице было написано столько эмоций
сразу. У моего старпома на лице сейчас и терзающее душу ожидание, и радость
встречи, и умеренная жадность. А в движениях-то какая суетливая готовность.
И все из-за творога. Он никогда не стоял по камбузу, вот и хочет съесть.
Может, предупредить этого носорога помягче? Не враг все-таки, а родной
старпом.
- Александр Тихоныч. - говорю я с постным лицом, наблюдая, как он все
накладывает и накладывает, - говорят, в таких количествах творог вреден.
- Свис-тя-а-т, - радуется он, уродуя на тарелке только что возведенную
башню, - творог - это хорошо!
- А вот я читал...
- Че-пу-ха-а...
Старпом поглощает творог, растянув до упора пасть. Вот обормот! Этот на
халяву сожрет даже то, что собака не станет есть.
Назавтра старпом пропал. Подменился на дежурстве и пропал. Трое суток
его несло, как реактивный лайнер. Лило, как в Африке в период дождей. Пил
только чаек. Чайком они питались: выпьют глоточек - и потрусили скучать на
насест.
- Я буду только творог, - слышу я в следующее свое дежурство.
Оборачиваюсь - наш помощник. Этого только не хватало. Неужели он не знает
про старпома? Точно, он тогда в море пропадал. Я никогда не скатываюсь до
панибратства с начальством, но данный случай особый.
- Виктор Николаевич, - говорю я с большим чувством, - вы всегда были
для меня примером в исполнении своего служебного долга.
- А что такое? - настораживается он.
- Светлая память о вас навсегда останется в наших сердцах, - говорю я и
горестно замолкаю. Приятно, черт побери, сознавать, что ты вызвал тень мысли
на лице начальства.
- Об этом твороге, - замечаю я тонко, - я могу часами рассказывать одну
очень грустную историю.
- Ну-у нет! - говорит помощник. - Только после того, как я поем. Не
порть аппетит. Это у меня единственная положительная эмоция.
Так я ему и не рассказал. Жаль было прерывать. Как все-таки группа
командования у нас однородна. Утром он нашел меня по телефону.
- Сво-лочь! - сказал он мне. - Звоню тебе из туалета. Чай пью по твоей
милости.
- Роковое совпадение... - начинаю я.
- Заткнись, - говорит он, - с утра сифоню. Мчался на горшок, как
раненый олень, не разбирая дороги. И не известно еще, сколько так просижу.
- Известно, - сказал я как можно печальней, - вот это как раз известно.
По опыту старпома - трое суток. Сказочная жизнь.

Депутат и Человек:

Ч: ... По вашему закону всё, что попадает в память компьютера, уже
незаконно!
Д: А вы тогда смотрите, не загружая в память.
Ч: А вы тогда недышите и воздух чище будет, и одним дураком поменьше.
Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!...
Ч: Вот! Вы ещё и против свободы слова!
Д: Да это оскробление...
Ч: Нет. Оскробление это когда называют тем, чем не являетесь.
Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно!
Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит, врать, что вы не дурак противозаконно!
Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?!
Ч: Дебилизм это болезнь, и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но
поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике
без лицензии и шарлатанстве!


Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку.
Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло.
Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.

Это пять

Возможно старьё, но я первый раз увидел

Ты настоящий фанат пауэрлифтинга, если:
Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели.
Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний.
При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку.
Ты платишь владелцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января.
Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.
Однажды ты приходишь в большой фитнесс-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере.
Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен.
Хозяин качалки просит тебя не вешать такие большие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны.
На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые.
Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке.
Тебе лень качать бицепсы и пресс - от них нет никакого толка в приседе.
Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном.
В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться.
Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги.
Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом.
Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг.
Загадочно улыбаешься, слыша слово "Фармакология".
Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга", и что Сивоконь выступает за Казахстан.
"Лифтер" для тебя - это не профессия.
Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много.

Возможно старьё, но я первый раз увидел

Ты настоящий фанат пауэрлифтинга, если:
Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели.
Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний.
При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку.
Ты платишь владелцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января.
Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.
Однажды ты приходишь в большой фитнесс-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере.
Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен.
Хозяин качалки просит тебя не вешать такие большие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны.
На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые.
Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке.
Тебе лень качать бицепсы и пресс - от них нет никакого толка в приседе.
Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном.
В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться.
Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги.
Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом.
Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг.
Загадочно улыбаешься, слыша слово "Фармакология".
Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга", и что Сивоконь выступает за Казахстан.
"Лифтер" для тебя - это не профессия.
Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много.

у нас в зале это на почетном месте висит,все читают и задумываются, только лифтеры смеются)))

студент-медик-шестикурсник выходит на практику - на скорой кататься.. никогда еще не ездил, все инересно и т.д. и вот вызов, в машине врач, медсестра, студент и водила... водила заводит карету и вдруг ему плохо становиться: рожа резко багровеет, синеет, башка откидывается, язык вывалавается, опухает.. и тут сестра берет саквояж, даж не раскрывая, как у*бет водилу по башке - у того все проходит моментально, заводятся, едут на вызов.. студент в тихом ахуе... едут, едут... и вдруг врачихе плохо становиться: голова на бок, синеет, язык вываливается, опухает... медсестра не секунды не теряя, берет саквояж и со всей дури опять как у*бет по башке доктора, у той все проходит... студент, просто теряет дар речи от таких процедур.. а когда обретает, говорит:
- вы меня конечно извините, я 6 лет чисто теорией занимался, не знаю всех тонкостей, но вот объясните мне пожалуйста, в чем суть, в чем секрет сей методики лечения, я в книгах и на лекциях подобного никогда не встречал!
а врач ему и отвечает:
- да нет, студент, нет тут никакого секрета! просто у медсестры муж недавно повесился, а мы ее всей бригадой и подъ*бываем..