АНЕКДОТЫ

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя не было!
*********************
Брат говрит:
- Тебя никто не обижает?
- Нет
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся
*********************
Курица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

To: Beowulf
Индиго они такие)))

и не говори))я плакал от последнего анекдота

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается говно и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

To: Kio
В правильной теме это боян разместил.

To: Kio
В правильной теме это боян разместил.

Ну извинтиляюсь, не видел

Ну извинтиляюсь, не видел

это непростительный проступок с твоей стороны

Предлагаю забанить, чтобы другим был уроком.

Вчера сидим в сауне - 3 пары (муж/жена), я и еще один холостой парень.
Зашел разговор про отпуск. Одна девушка говорит:
- Поедем в Тайланд.
Ее муж:
- Ага, на баб с письками посмотрим, да?
Она:
- А че, наверное смешно с такой сфоткаться...
Тут парень из угла:
- Ага, очень смешно, когда бухой просыпаешься, и тебя в жопу трансвестит трахает!
Все на него обороачиваются.
Секундная пауза, потом поднимается хохот

Ученые скрестили арбуз и марихуану. Вот это была ржака-обоссака.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы: - Сaрочкa, ты ничего не зaмечaешь?
- Нет, a что?
- Я былa в косметическом сaлоне
- И шо... ? Было зaкрыто. . ?

Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в коротом слово "прекрaсно" употребляется двaжды.
-Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa".
-Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю ".
....
-Вовочкa: " Вчерa зa ужином моя сестрa обьявилa что беременнa, a отец скaзaл - прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"

- Девушка, простите меня, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, молодой человек, вы здесь не виноваты…

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: “Сука! Ты мне всю жизнь испортила!”

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

To: ШРЕК
Люблю такие шутки.

Мальчик из еврейской семьи приходит из школы и говорит маме:
- в школе было анкетирование, в графе национальность я написал русский, что теперь?
- ты что на обед кушаешь обычно?
- курочку
- а теперь будешь есть картошечку.
Идет к папе, объясняет ситуацию. Папа:
- ты как в школу добираешься обычно?
- на такси
- теперь будешь ходить пешком.
Дедушка:
- я тебе сколько денег давал на неделю?
- 1500
- а теперь буду давать 300.
Сидят всей семьей за обедом, парень кушает картошку. Мама спрашивает:
- Моисей, ну и каково тебе быть русским?
- мама, я таки два часа как русский, а евреев уже ненавижу!

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
- Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.

бегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Изменено: Ubik, 02.12.2011 - 21:33 PM