АНЕКДОТЫ

Йумор. Взял отсюда http://und333.livejournal.com/43429.html
Если читали газетки за апрель, проймет...

Либерально-антифашистский очерк из 1943 года
По мотивам демшизоидной прессы за последнюю декаду апреля.

... Их убивают только за то, что они немцы. Не такие, как все.
Я иду по немецкому району. Только здесь, среди своих, они могут хоть ненадолго почувствовать себя в относительной безопасности. Там, к востоку, за рекой, немцу лучше не появляться. Там - ксенофобия, вакханалия нетерпимости.
- Это страшно. Очень страшно. Попадешься им на глаза - и сразу видишь лица, искаженные ненавистью, - мой собеседник, Франц Фриц, нервно затягивается сигаретой.
- Я не пойму, за что они так ненавидят нас, - продолжает он. - Мы просто хотим жить на этой земле, работать, растить своих детей... Теперь я уже не знаю, что делать. Неужели просто бежать отсюда назад, в Германию?..
Фрица трудно не понять. В свое время русские прошлись по Германии Семилетней войной, оккупировали Берлин... До сих пор страна не оправилась от ужасов романовского империализма. А теперь людям, пришедшим в Россию за куском хлеба, заявляют: "Это не ваша страна, убирайтесь!"
- А ведь наши прадеды вместе били французов. И тогда, под Лейпцигом, не возникало вопроса, кто тут русский, а кто немец! - говорит мне Ганс Бош. - А что теперь? - и он разворачивает передо мной экстремистскую русскую газету.
"Vive la France!" - читаю я крупный заголовок. "Французы помнят славные времена Карла Великого, Жанны д`Арк и Наполеона..." - газета не скрывает гаденькой радости по поводу того, что парижские террористы убили нескольких мирных немецких чиновников из местной администрации. В стране, победившей бонапартизм, находятся люди, готовые восхвалять бесноватого карлика!
"Уму непостижимо", - сказала бы я еще несколько лет назад. Но теперь понимаю: гораздо проще не пытаться измениться к лучшему, а, тунеядствуя и пьянствуя по закоренелой русской привычке, назначить кого-то виноватым. А лучше на целый народ свалить свое неумение жить и работать.
"Немцы заполонили весь северо-запад", "В Ленинграда есть нечего", - слышу я со всех сторон. Даже умные вроде бы люди поддаются этой пропаганде.
Но неужели это немцы виноваты в том, что в России за тысячу лет ее истории так и не появилось ни одного специалиста по логистике? И, тем не менее, мы носимся со своей тысячелетней историей, как дурак с писаной торбой. Вместо того, чтобы взять и выкопать, например, тоннель под Ладогой, во всем виним немцев...
***
... Я стою перед сталинградским универмагом. Тишина и запустение.
А чуть больше полугода назад, когда здесь были немцы, жизнь кипела, била ключом.
Но нет же, у кого-то чесались руки. Сперва их, имеющих деловую жилку, способных работать и зарабатывать оттеснили с городских окраин. Потом не давали им появляться и проявить себя в спальных районах. И, наконец, прогнали и из центрального универмага, в котором немцы пытались продержаться хоть немного.
Теперь немцев в Сталинграде нет. И что? Появилось в универмаге хоть что-то, по качеству напоминающее немецкие шинели? Немецкую обувь? Посуду? Глупые вопросы...
...У сталинградского универмага только ветер поднимает цементную пыль.

Боксёрский анекдот:

На днях перед соревнованиями заболел боксёр. Ну и тренер-что делать-пошел искать замену на улице. Смотрит-навстречу идёт парень 2х2, ну типа и говорит ему: "Типа давай выступи за меня, денег отвешу немерянно" На что ему детина и отвечает: "А нах мне твои деньги, мне б калоши 49 размера". Ну тренер говорит-будут. Ну значит начинается бой: подбегает к детине негр и начинает его лупасить. Тренер кричит: "бей его, бей"! На что детина отвечает : "а что он мне сделал?" Тренер говорит: "он твои калоши украл!" Ну детина размахнулся и в нокаут негра. Подбегает рэфери и начинает считать, а детина отгоняет его и говорит: "отойди, полосатенький!, пока калоши не отдаст-не встанет"!

Bill Gates and the president of General Motors have met for lunch, and Bill is going on and on about computer technology. "If automotive technology had kept pace with computer technology over the past few decades, you would now be driving a V-32 instead of a V-8, and it would have a top speed of 10,000 miles per hour," says Gates. "Or, you could have an economy car that weighs 30 pounds and gets a thousand miles to a gallon of gas. In either case, the sticker price of a new car would be less than $50. Why haven't you guys kept up?"
The president of GM smiles and says, "Because the federal government won't let us build cars that crash four times a day."

История

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах
и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

вот довольно оригинальный, философский:

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.


Spark ака модер: Я за тобой править все сообщения не собираюсь. И прислушайся к мнению Наблюдателя.

Изменено: Spark, 11.05.2006 - 23:17 PM

To: силач
Я тебе уже говорил о том, что ты нарушаешь правила. Админу может это не понравиться...
Общаясь на этом форуме, в первую очередь нужно заботиться о том, чтобы посты не напрягали форумчан, а о том как это сделать с минимальными затратами - никого ниипет. Придёться попотеть...
Уважать надо мнение окружающих.

Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, что таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот что он растолковал.

1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хёндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомойвлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких авто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на
которых охотятся. Такая уж их доля...

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бумеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального


Коротко и иногда смешно

- Невеста на свадьбе была страшней закуски

-Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

-С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

-Почему в конце денег остается еще так много месяца?

-Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

-Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

-Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

-"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

-Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

-Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

-О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка

-Новый ?Фейри? с ароматом конопли - мой посуду со смехом

-Нормального человека Кондолизой не назовут

-Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

-Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...

-Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то..
натянуто...

-Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

-Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

-Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

-Самый длинный конец - у рабочего дня

-Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина -
так маску наложила омолаживающую ?

-Поели, попили... пора и честь терять

-Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

-Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

-Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А
сли ее пpименить -- укакаться ...

-Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"

-Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя
гоблином

Посвящается небезызвестному оператору сотовой связи:

Черно-жёлтым не в пример паяцам,
У которых жизнь не задалась,
МТС лицом повернут к яйцам,
Крепким, словно сотовая связь.
Мы и раньше, как известно, были лучше,
Мы в полёте обгоняли птиц:
Даже горы, в общем-то, не круче
Наших замечательных яиц.
Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном,
МТСу я не изменю!
Я теперь не просто телефоном,
Я отныне - яйцами звеню!

Да уж, с яйцами они конечно отморозили

Слышал, МТС вроде решила vodafone продаться, поэтому лого схожее с ним делает..

Подходит Малыш к Карлсону и спрашивает
-Карлсон,а у тебя менструации есть?
Карлсон подумал и отвечает
-Да!Одна здесь и десять дома,и вообще-я самый великий менструатор в мире!

что делать блондинке, если она случайно сохранила
картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе...
http://www.yaplakal.com/images/146743.jpg

- Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась...
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
(с) http://rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1870901&only=1

Заходит пациент к психотерапевту в кабинет.
Доктор (Д) - на что жалуемся?
Пациент (П) озираясь по сторонам, пряча голову, тихо произносит - доктор, мне кажеться, что меня кто-то приследует...
Д - так подробнее пожалуйста.
П - ну понимаете, как-будто все время за спиной стоит кто-то, и ходит за мной всегда, везде, постоянно...
Д - так, понятно, и как долго это у вас... приследование?
П - да вот уже 40 лет как...
Д - так так так, давайте запишем ваше имя.
П - Моисей

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!

КУРЬЕЗ
Президент подвергся бомбардировке
На прошлой неделе пользователи русскоязычного сегмента сети стали свидетелями не вполне обычного явления. Крупнейшие поисковые системы в ответ на запрос "враг народа" стали выдавать ссылку на страницу с биографией президента России Владимира Путина, размещенную на официальном сайте главы государства www.kremlin.ru. Такой нетривиальный поисковый результат на самом деле имеет простое объяснение. В конце 1990-х годов пользователи сети изобрели метод, с помощью которого можно корректировать итоги обработки поисковых запросов. Этот метод получил название "бомбардировка Google", или "развешивание ярлыков". Суть его проста: в сети создается множество сайтов, на которых содержится ссылка на определенный ресурс (например, на биографию Владимира Путина), которая сопровождается определенным комментарием ("враг народа"). Поисковые системы, сканируя сайты, учитывают эти ссылки. И спустя некоторое время начинают выдавать необходимый результат. Владимир Путин не первый политик, подвергшийся бомбардировке со стороны пользователей сети. Например, в 2001 году на запрос "жалкий неудачник" Google выдавал официальную биографию Джорджа Буша (см. "Власть" #49 за 2003 год). А в 2004 году, незадолго до президентских выборов в США, от "развешивания ярлыков" пострадал соперник Буша Джон Керри. На его биографию давал ссылку поисковый запрос "waffle" (сленговое "трепач, неприятный человек"). Наиболее радикально на бомбардировку Путина отреагировала компания "Яндекс" -- из результатов поиска на запрос "враг народа" ссылка на биографию президента была оперативно удалена. А вот президент Белоруссии Александр Лукашенко подобной милости от "Яндекса" не удостоился -- ссылку на его официальный сайт поисковик до сих пор выдает по запросу "ацкий сотона".

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

1. Товарищи, друзья, не срите на края!

Для этого есть яма - держите жопу прямо!



2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:

Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.



3. Пока я здесь сидел и срал,

Мой хуй свернулся в интеграл...



4. Чем сосать солёный клитор,

Лучше выпить водки литр.



5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ,

Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!



6. Я здесь сидел и горько плакал,

Что много ел и мало какал.



7. Я в рот ебал бы тех поэтов,

Что пишут здесь, а не в газетах.



8. Писать на стенах в туалетах,

Увы, друзья, - не мудрено!

Среди говна - вы все поэты,

Среди поэтов - вы говно!



9. Если есть пизда и рот -

Значит, баба - не урод.



10. Одесса - мать, Киев - отец.

Кто сядет срать - тому пиздец!



11. Не стесняйтесь девки секса

Хуй во рту вкуснее кекса.



12. Не чешите долго яйца,

А не то устанут пальцы.



13. Глаза твои синие-синие,

Под покровом пушистых ресниц.

А у меня половое бессилие

И гангрена обоих яиц.



14. Сортир! Как много в этом месте

Из члена русского слилось!

Как много в нём отосралось!..



15. Если ты посрал, зараза,

Дёрни ручку унитаза,

И большой поток воды

Унесёт твои труды!

Если нету ручки той -

Ты смахни говно рукой.



16. Хуй тряси и хлопай,

Пидор мокрожопый!



17. По закону Ома

Нас ебут и тут и дома.



18. А воды в сортире нету и не будет,

Даже крысы убежали все давно.

Только слесарь ебанутый где-то бродит,

Разгребать послали пацана говно.



19. Я сижу над очком в туалете,

Кто-то лампочку спиздил давно.

Так темно. Можно хапнуть минета,

А... теперь мне уже всё равно.



20. Во глубине сортирных груд

Храните гордое терпенье.

Не пропадёт ваш скорбный труд

По разгребанью удобренья.



21. Дрочи всегда, дрочи везде,

Дрочи на суше и в воде.



22. Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.

Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.

Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.

А старухи не делятся - они разлагаются!



23. В минуту жизни трудную,

Когда я срать хочу,

В кабинку эту чудную

Я соколом лечу.



24. Вытирая жопу,

Осторожней будь -

Жесткая бумага

К травматизму путь!



25. Не бросайте бычки в унитазы!

Мы же не ссым в ваши пепельницы!



26. Смывать вне зависимости от поставленных

задач и достигнутых результатов



27. Свежо питание, да серется с трудом!



28. Ничего хорошего из тебя не выйдет



29. Не льсти себе, подойди поближе

(надпись над писсуаром)



30. Роберт Кох и его палочка

(надпись около рисунка человека с висящим до земли хуем)



31. Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?



32. Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед"



33. Зубов бояться - в рот не давать!



34. Весна покажет, кто где срал!



35. Застегни ширинку, охламон,

За тобой следит шпион



36.Ударим железным кулаком онанизма

по блядству и педерастии



37. Нет приятней и полезней

Венерических болезней.

Я хочу, чтоб стар и мал

На себе их испытал.



38. Я смотрю в унитаз хохоча:

У меня голубая моча.

И конец у меня голубой,

И вообще я доволен собой!



39. Одни приходят насрать, навонять.

Другие приходят сидеть, размышлять.

А я прихожу сюда яйца чесать,

И всякую гадость на стенах читать.



40. Не пей воду с унитаза,

Там и бациллы и зараза.

Нажми на ручку, воду слей,

Сдуй пенку и спокойно пей.



41. Срать без сигарки, что чай без заварки.



42. Солнце встало из-за ели,

Время срать, а мы не ели.



43. Здесь всё родное, всё знакомо,

Посмотришь - радуется глаз!

В блаженстве опускаюсь снова

На вожделенный унитаз.



44. Кто пишет хуйню на стене туалета

Говно своё в шарик катает при этом.

А тот, кто читает те умные строки,

Ест, набивая говном обе щёки.



45. Как горный орёл на вершине Кавказа

Сидишь ты, дристун, на очке унитаза.



46. Вставим ядерную клизму

В жопу империализму!

Объявляется сортир

Очагом борьбы за мир!



47. Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!



48. Не мочись на стены - надписи смоешь!



49. Счастье в твоих руках!



50. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца,
то не возрадуйся, что у тебя два хуя,
а посмотри, не ебёт ли кто тебя!



51. У палки два конца. У мужика один - зато какой !



52. Я Вас любил...
А хули толку?
Ебаться хочется
Как волку!

53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

54. Да вырвет хуй тому Аллах,
Кто пишет гадость на стенах!

55. У кого в крови моча,

тот оргазмирует крича.

Так пусть заткнёт говняный рот

и не жрёт наш кислород

56. Если нет воды в бачке,

Пошуруй рукой в толчке.

57. В который раз, в который раз,

в говне я по уши увяз.

58. В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром.

В него никто никогда ещё не попадал!

59. А мой конец - моё богатство.

60. Любишь кататься - ну и катись на хуй!

61. Рожденный писать не может какать!

62. Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

63. Не бросай друзей в биде...

64. Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

65. По ногам текло, а в рот не попало.



66. Студентка-минетчица нам не подружка.

Да здравствует спермы литровая кружка!



67. Нам водка хуй в морщины сложит.

Рожденный пить ебать не может!



68. Щас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.



69. Если ты не голубой, пиздани жида ногой.



70. Рукою яйца теребя, я думал только про тебя.



71. Что-то Боря нынче грустный - видно хуй сосал невкусный.



72. Когда я срал и был в экстазе, мой хуй болтался в унитазе.



73. Я памятник себе воздвиг нерукотворный -

Шестнадцать строк в общественной уборной.



74. - Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая жопу в унитазе.
- Тебя бы мордой в унитаз -
Куда бы делся твой экстаз.



75. Не пейте воду - в ней ебутся рыбы!



76. Без труда не вытащишь... если засунул с трудом



77. На жопу надейся, а хуй в узел не завязывай.



78. Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.



79. Любишь кататься - люби и с санками ебаться!



80. Всё на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, то и она говно.



81. Лучше жопа в руке, чем рука в жопе!



82. Не ссы против ветра, пригодится воды напиться



83. Поспешишь - блядей насмешишь!



84. Своя залупа ближе к телу.



85. Работа не хуй - год стоять может!



86. Что бы ты, мудак, не поел, блевать будешь винегретом...



87. Не заменит нежность влажную промежность!



88. Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит.



89. Жизнь надо прожить так, чтобы от хуя осталась только шкурка.



90. Лучше один раз поебать, чем семь раз посмотреть.



91. Каков стол, таков и стул.



92. Пиздец подкрался незаметно.



93. Эй, фанат AC-DC, у гориллы хуй соси!



94. Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.



95. Ты, дорогая, не ревнуй.

Я занимаюсь онанизмом.

На здешних баб не встанет хуй

С любым подъёмным механизмом.



96. Стал прокурором - не горюй!

На замок закрой свой хуй!



97. Вот так и получается: хуй стоит, а головка качается.



98. Не могу смотреть без смеха
На блядей из политеха

99. Ах эти белые трусы,
Ах эти гладенькие ляжки!
Еще б побрить тебе манду
И смыть засохшие какашки.

100. В пизду друзей,
В пизду подруг!
Я сам себе пиздатый друг

101. Если сунуть хуем в клей,
то получим "Милки Уэй"

102. Солнышко светит, птички поют,
На хуй нам нужен наш институт!

103. Я сижу в параше,
Испражняю кашу

104. Война - хуйня! Главное - маневры!

105. Сри в корень!

106. Хуй - железо, пока горячо!

107. ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95

108. Лyчше лечь на грyдy шлака,
Чем на девyшкy с ЮРФАКа

109. Бросим пить, кyрить, ебаться,
Бyдем спортом заниматься.
Бyдем спортом заниматься,
Бyдyт деньги появляться.
Бyдyт деньги появляться,
Бyдем пить, кyрить, ебаться.

110. Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!

111. Водка в стакане играет, искрится,
Но если она вам мешает yчиться,
Плющит вам мозги, волнyет yтробy,
Брось ее на хyй, этy yчебy!

112. Рэпер, как мyха, разносит заразy-
Если yвидишь-yбей его сразy!

113. Я сегодня yтром весел-
Ночью рэпера повесил.

114. Пися, пися, пись, пись, пись,
Писать просто заебись!

115. Заебися пахнет пися,
Но на то она и пися,
Чтобы пахнyть заебися!

116. Каждомy деканy в жопy по стаканy

117. Я ебy, а ты хyеешь,
Ты хyеешь, я ебy.
Я ебy, как ты хyеешь,
Когда я тебя ебy!

118. Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

119. Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

120. Не нужны нам бабьи сиси: мы фанаты AC/DC!

121. Девчонке нашей очень мало лет,
Зато она прекрасно делает минет:
Вцепится присоской не отманишь соской.

122. Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом

123. А ты ушла, любви не понимая,
Обиду в сердце затая.
Так пусть ебет тебя собака злая
А не такой орел как я.

124. У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!

125. Мне бы девочку синюю-синюю,
Чтоб коса доставала до пят,
Чтобы морда была лошадиная
И широкий морщинистый зад.

126. Порастут ваши пизды бурьяном.
В ваших жопах цветы зацветут.
И на ляжках, потертых хуями,
Мандавошки совхоз разведут.

127. Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...

128. Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка.

129. Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

130. Почитал я Фрейда,братцы,
Сразу захотел ебаться.
Потом Ницше полистал -
На него,увы,не встал.

131. Хуй - чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!

132. Кто стучится в дверь мою
С твердым шанкром на хую?

133. Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала : «НЕТ!»
Не нашли мы туалет.

134. Чтобы яйца были крепче,
здоровее и белей,
чисть их щёткой каждый вечер,
"Блендамеду" не жалей!

135. Лучше трахнуть в жопу гнома, чем девчонку с эконома.

136. Сбор блядей из разных наций - факультет механизаций.

137. Солнышко светит, птички поют, ну его на хуй наш институт.



138. И флаг тебе в руки,
И серу тебе в ухо,
И сопли тебе в бровь,
И перхоть тебе в ребро!

139. Гляжу: поднимается медленно...

140. Каждый гражданин имеет право на труд,
Гражданка - право на блуд,
А гражданец - право дергать свой конец!

141. Секс без девчины - признак дурачины!

142. Не пей воду из крана - сантехником станешь!

143. Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

144. Длинный язык до клитора доведет!

145. Есть еще шары в шароварах!


146. Лучше волос драть на хере,
Чем учиться в Универе!

147. Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство - не порок,
А высшей благости урок!


148. Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться?

149. "Весь мир - хуйня, а бабы - бляди",-
Сказал Ильич, слезая с Нади.

150. Вот пришел к нам Дед Мороз -
Он подарки нам принес.
Кому че, кому ниче,
Кому хуй через плечо.
Кому книгу "Белый Клык",
Кому красный самотык,
Кому баночку говна,
Кому в жопу два бревна.
Кому книгу "Тихий Дон",
Кому порванный гондон,
Кому майку полосатую,
Кому девку волосатую...

151. Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

152. Нам сейчас не много надо-
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учёбы, твою мать!

153. Все что естественно, то не без оргазма!

154. Главное, ребята, перцем не стареть!



155. Студент - в твоих руках будущее.

Лектор - в твоих руках прошлое



156. Пусть педиков будет больше!

Ведь тогда нам больше достанется женщин!



157. НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!

Подпись: ТРУБЫ



158. Снятся людям неспроста эрогенные места!
159. Когда решишь тряхнуть стариной,

Смотри, чтобы он не отвалился!



160. Из двух зол выбирай меньшее,

Из двух жоп выбирай большую



161. Лучше геройски пукнуть,

Чем предательски бзднуть...



162. Всё уже написано до нас



163. Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!



164. Не чаем единым ссыт человек!!!



165. ЖОПА - это выход, а не вход!!!



166. Без труда не засунешь и туда !



167. From the morning to the dark
Everybody want to fuck!

168. If you want to fuck for funny,
Fuck yourself and save your money!

169. If you want to be O.K.,
Fuck the women everyday!

170. If you want to fuck the sky,
You must teach your penis fly!

171. If you want to have a sex,
Fuck my dog, his name is Rex!

172. Every body wanna fuck
from the morning to the dark.
If you wanna fuck to funny,
fuck you self and save your money....

Дайте винту плюсик в репутацию ))))

стихи озабоченного извращенца...

To: ШРЕК
Дык не я их сочинял, так колекция завалялась. Эт типа надписи на стенах сортира.
126 самый рульный ))