АНЕКДОТЫ

– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, сука, от счастья.

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

- Что ж с вами произошло

- Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!

- Понятно, а второе ухо?

- Так надо было скорую вызвать!

 Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: 

- Да что же ты гад, никак не худеешь то?

- Мотивации, понимаешь, нет...

- Мама, я братика хочу.

 - Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да чего ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

  Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки со-всем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:

  - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:

  - А откуда вы знаете?

  - Бороду видать.

Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"...И явно разорить гнездо ласточек...Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...Результат:Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что "засверкали пятки"; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах.........И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... 

или если у вас в детстве был велосипед, а потом вы выросли и у вас не купили бентли, то у вас все равно нет бентли

или если у вас в детстве был велосипед, а потом вы выросли и у вас не купили бентли, то у вас все равно нет бентли

но это до конца жизни

А вот если ни велосипеда, ни Бентли - то ваще караул.

Как выбрать автомобиль? Полезная памятка.

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель.
а) Немецкие — нет настоящего японского качества
б) Японские — нет настоящего немецкого качества
в) Корейские — нет вообще никакого качества
г) Французские — потому что отстой и все
д) Американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) Китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) Наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель.
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач.
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод.
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов.
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто.
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль.
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, отстой.
б) Чёрный — будешь как гопник, отстой.
в) Красный — бабский, отстой.
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, отстой.
д) Голубой — как голубой на голубом металлике, отстой.
е) Остальные тем более отстой, и так понятно.

11.Турбина.
а) Есть — отстой, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, отстой.

12.Резина.
а) Шипованная — отстой, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — отстой, на льду не тормозит.

13.Подвеска.
а) Мягкая — отстой, не рулится.
б) Жёсткая — отстой, попку всю отобьёшь.

14.Рама.
а) Есть — отстой, рулится как баржа
б) Нет — отстой, в луже застрянешь

15.Салон.
а) Кожа — отстой, зимой попа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — отстой, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированный — весь отстой от вышеперечисленных вместе взятый.

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что "голая баба"?
— Используйте против меня голую бабу!

))) хороший анек

А вот если ни велосипеда, ни Бентли - то ваще караул.

Когда я был маленький, я молил Бога о велосипеде, но потом понял, что Бог так не работает. Тогда я украл велосипед и стал молить о прощении.

Когда я был маленький, я молил Бога о велосипеде, но потом понял, что Бог так не работает. Тогда я украл велосипед и стал молить о прощении.

Жжошь, пять с плюсом     

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ ***ть, сюда пабежял - нэгдэ ***ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

Когда я был маленький, я молил Бога о велосипеде, но потом понял, что Бог так не работает. Тогда я украл велосипед и стал молить о прощении.

Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Решил хохол жениться на русской девушке. Сидит перед свадьбой со своими, готовится, выпивают самогончику.
- А как, батько, мне с ней с первую ночь-то?
- Ты, Микола, не ссы! Зайдёшь в хату, хватай на руки и кидай в кровать - покажи, какие мы, украинцы, сильные!
- А потом?
- Скидывай портки, рви рубаху - покажи, какие мы, украинцы, красивые!
- А шо дальше?
Дед в углу: "А як вина вже готова будэ - дрочи и дуже швыдко и гордо - хай дивится яки мы, украинцы, самостийны!"

Решил хохол жениться на русской девушке. Сидит перед свадьбой со своими, готовится, выпивают самогончику.
- А как, батько, мне с ней с первую ночь-то?
- Ты, Микола, не ссы! Зайдёшь в хату, хватай на руки и кидай в кровать - покажи, какие мы, украинцы, сильные!
- А потом?
- Скидывай портки, рви рубаху - покажи, какие мы, украинцы, красивые!
- А шо дальше?
Дед в углу: "А як вина вже готова будэ - дрочи и дуже швыдко и гордо - хай дивится яки мы, украинцы, самостийны!"

ахаххаха

очень злободневно)

Молодые люди, девушек надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Шкварки от Ларисы Гузеевой...АХА-ХА! ДЕВЧЁНКИ, ГЛЯНЬТЕ, ЧТО НАШЛА!!!.... ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ: 1. Хороших мужиков разбирают еще щенками 2. Замужем не значит мёртвая! 3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! 4. Думала оргазм, а оказалось — это астма 5.… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… 6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! 7. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! 8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. 9. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… 10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» 11. Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… 12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. 13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» 14. Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. 15. «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» 16. Мужчина — он живой человек!!! 17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ 18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! 19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу анти-грудь! 20 Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! 21. Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! 22. Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. 23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце 24.Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… 25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.