АНЕКДОТЫ

дети сидят в гнездах под крышей  

мы когда мелкими были, брали камень и сбивали молодых (не детенышей) с крыши, а они не могли толком летать и приземлялись... мясо у них вкусное, особенно сердце

+20°. Русские собираются на моря, гавайцы замерзают и включают отопление.

+10°. Русские во всю сажают огурцы и помидоры на своих огородах, американцы начинают дрожать.

+5°. Русские приходят в восторг от того, что видят своё дыхание, норвежцы идут купаться, испанцы бьют тревогу SOS от того, что их машины не заводятся.

+1°. Русские продолжают ездить с опущенными стёклами в машинах, итальянцы присоединились к испанцам и тоже не могут завести свои автомобили.

0°. В Америке вода замёрзла, в России стала лишь густой.

-5°. Во Франции не заводятся автомобили, а из-за выпавшего в 1 см. снега в Америке полностью остановлено транспортное движение, так как водители не видят разметочной полосы.

-10°. Русские во время езды поднимают стёкла в автомобиле.

-15°. Норвежцы решили одеть свитера, а русские терпят свою кошку у себя в постели.

-18°. Нью-Йоркские домовладельцы включают отопление.

-20°. Чукчи одевают футболки, а американцы не могут завести свои машины.

-25°. Гавайцы вымерли. Немцы не могут завести свои автомобили.

-30°. Русские спят в одной пижаме с кошкой по её же настоятельной просьбе.

-35°. Не заводятся машины у японцев, а русским слишком холодно, чтоб о чём-то думать.

-40°. Шведские машины присоединились к своим европейским собратьям и тоже не заводятся. Мечта русских – двухнедельная горячая ванна.

-42°. В Европе остановлен весь транспорт.

-45°. Вымерли итальянцы, испанцы и греки.

-50°. У русских при моргании слипаются веки, а на Аляске стали закрывать форточку в ванной.

-60°. Белые медведи отправились на юг.

-73°. Спецназ Финляндии в срочном порядке эвакуирует из Лапландии Санта-Клауса. Русские надевают шапки.

-114°. Вымирают жители Аляски, так как замёрз весь этиловый спирт.

-273°. Полный ноль. Атомарное движение остановилось.

-274°. В аду замёрзли черти, на футбольном поле заледенела шведская сборная… урааа!!! сборная России становится чемпионом мира по футболу!!!

Идет мужик по деревне, вдруг видит - его кум розвалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками - видно что-то ищет.
- Здраствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, - пошел я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот - ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо все дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже 3 челюсти вставные нашел. Меряю - все не мои!

Зачёт!)))

особенно резолция командира))
 

Изменено: алико, 12.01.2014 - 22:08 PM

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, чо! Пообщаемся-прогуляемся? А?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идёт?
— Ёп, да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, ля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, горизонт событий, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем тёмный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семённа здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, всё в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , ля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас - Дмитрий и Сергей? Это «Жигулёвское» у вас? Можно попробовать?

Тем кто на курсе наверное))

Судья:
- Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

Про прошаренных гопников - красота. 

Задача в учебнике..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Задача в учебнике..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Зачёт))

Урок в школе 90х

Учительница:

"  у серёжи две моторолы и один пейджер, а у Вали две моторолы три пейджера и тамагочи, вопрос задачи - у кого больше понтов?")

Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - ХУЙНЯ !!! - ХУЙЛО !!? - ХУЕТЕНЬ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторть ? Не хуйня, не хуйло, не хуетень, ВЫХУХОЛЬ Я!!!

Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - ЭЙ ХУЙНЯ !!! - ЭЙ ХУЙНЯ !!? - ЭЙ ХУЙНЯ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторть ? Я не хуйня!!! ВЫХУХОЛЬ Я!!!

АГА буду Я еще всякую хуйню на ВЫ называть...

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом.

А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока

А я помню времена, когда с 1 рублем ходил и возвращался с ещё большей набитой сумкой и это совсем не анекдот

А я помню времена, когда с 1 рублем ходил и возвращался с ещё большей набитой сумкой и это совсем не анекдот

Ну, насчет рубля это некоторое преувеличение (если конечно, не спички покупать), но мысль поддерживаю. На пятерку, да в столе заказов, бабушка реально набирала. Да и мне на мороженное с булкой доставалось))

·        Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

·         Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

·         Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

·         Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

·         - Ты кто?
— Кризис среднего возраста.
— A че тебе в 20 лет от меня надо?
— Да ты все равно до 40 не доживешь.

- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
— Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".


С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

Детство — это когда бегаешь, радуешься, играешь и даже покушать некогда, но мечтаешь стать большим!
Зрелость — это когда сидишь, лежишь, играешь, жрёшь всё подряд и хочешь стать на 20 кг поменьше!

Коты и дети попросили у дяди Юдашкина, чтобы в новой военной форме не было кожаных ремней.

Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков. .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а онасиликоновая. Расстроился, начал возмущаться:
— Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
— Вы мне сейчас моего сына напомнили!
— Чем это вдруг?
— Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.


Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко — плечом к плечу. А он в центре — маааленький такой.

Всё время хочу спросить своего кота:
— Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
— Заводи, поехали в "Ашан".
— Я аккумулятор снял.
— Приедем — поставишь.

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

·         - Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
— А жителей России просто забыли спросить...

 

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?