АНЕКДОТЫ

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется...
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали...
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: -- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: -- Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... -- Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках, Участковый: -- На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: -- Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!

Мне этот анекдот на неделе рассказали человек 5 знакомых и даже жена, что за тренд такой?)

Этот тренд называется соц. сети. Все одно и тоже читают и друг другу пересказывают. Я об этом на предидущей странице писал. 

Прикольно что одни и те же анекдоты постят на различных форумах и соц. сетях в одно и то же время Как быстро информация по инету распространяется, хотя анеки порой и ох какие бородатые, но суть не в этом.

И хорошо, что копипастят сюда. Для тех, кто "вне сетей", интересно)))

Мне этот анекдот на неделе рассказали человек 5 знакомых и даже жена, что за тренд такой?)

Не в тему, но напомнило "теорию рукопожатий". Типа любые 2 человека случайные, разделены 5-10 уровнями друзей. Говоря проще - если начать перечислять их знакомых, знакомых, знакомых, знакомых - то в бесконечном цикле они выйдут на одного общего знакомого)

Тем, кто еще помнит логику исчисления предикатов. Ваще ржака))))

Исчисление высказываний женской логики.

Схемы аксиом:

(A → → (B → A) (аксиома выворачивания)

A → B (аксиома бузины)

A → ¬A (аксиома обидчивости)

¬A → A (аксиома “так не делай”)

A ∧ A → ¬A (аксиома “ну да, конечно”)

A (аксиома упёртости)

(A → B ∧ B → C ∧ C → D ∧ D → E ∧ E → F ∧ F → G) → H (аксиома запутывания)

A → A ∧ A ∧ A ∧ A ∧ A ∧ A ∧ A (аксиома вдалбливания)

∃x F(x) → ∀x F(x) (женская индукция)

F(x) → G(x) (аксиома подмены)

A ∨ ¬B (женская интуиция)

 Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

- Что делаешь?
 - Заливную рыбу.
 - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
 - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Через год из могилы вылазит ПИС@Н.

Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...

Прикольный анекдот Только нелогично как-то, если через год только из могилы вырос, то как за 5 лет до Манхэттона дорос? 

Прикольный анекдот Только нелогично как-то, если через год только из могилы вырос, то как за 5 лет до Манхэттона дорос? 

Дык, ептыть, гравитация помогла )))

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой.

Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

в Новосибе армяне в палатках шаурму готовят?

во Владивостоке армян торгующих в палатках вообще не встретить, а уж тем более с шаурмой и т.п.

Кстати у узкоглазых физиологическая особенность организма не позволяет выполнять некоторые маневры на самолетах... от некоторых нагрузок в обморок падают,при чем те же фигуры пилотажа европейцы переносят нормально.

в Новосибе армяне в палатках шаурму готовят?

Шаурму на каждом углу продают но не армяне не знаю кто по национальности

вот и я удивился ))) особенно в Новосибе