АНЕКДОТЫ

— Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами! — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...

)))))) хорошие анеки

Загадочная женщина способна загадить жизнь любому мужчине… А если и не успеет, то придет догадливая и обязательно догадит...


Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ". Я ответил, что живу напротив морга и меня пиздец пугают такие знакомства.

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ". Я ответил, что живу напротив морга и меня пиздец пугают такие знакомства.

Это пять))))

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, НИХЕРА НЕ НАКЛЕИЛИ.

Звонок в 4 утра...Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что отстал?

Прикольно что одни и те же анекдоты постят на различных форумах и соц. сетях в одно и то же время Как быстро информация по инету распространяется, хотя анеки порой и ох какие бородатые, но суть не в этом.

Объяснительная Чака Норриса)): Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. Пежо-306, принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

  на работе рассказал про Ленина все под столом просто.Зачетный анекдот

но суть не в этом

Ты спалил себя что тоже сидишь в различных соцсетях     

Ты спалил себя что тоже сидишь в различных соцсетях

 

 

А я и не шифровался вроде  

 

Ну чтож, тоже покопипэйстью:

 

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

      

На приеме у врача проверяем слух у ребёнка...врач шепотом - Конфета...ребенок - Где?

В лифте,на последнем этаже:

— Вниз?

— Нет, блять, в бок!!!

Папа накричал на маму,мама накричала на сына,сын накричал на кошку,кошка нассала всем в тапки...

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

хорош, действительно хороший анек  

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

ЛИФТЕР НА ВОЙНЕ

Автор: Голофаст Виктор Александрович, г. Екатеринбург


Прихожу в военкомат военный билет оформлять. Дошла моя очередь, становлюсь в позу подседа для становой тяги,
как и все передо мной, ибо малюсенькое окошко находится на уровне живота. Засовываю туда голову и сообщаю сидящей 
там тете, что волею судьбы и решением призывной комиссии я признан ограниченно годным, ну и типа белый билет пора в руках держать. 
В числе прочего тетя спрашивает меня, какой у меня размер одежды, чтобы записать и потом мне форму во время войны выдать. 
И вот такой простой вопрос поставил меня в тупик. Ведь откуда я знаю, в какой период война начнется? 
Если у меня тогда межсезонье будет – это один размер, а если аккурат перед соревнованиями война будет 
(вот ведь гады тогда будут враги), то это уже совсем другой вес. И тут я подумал, что очень было бы мило со стороны противника, 
если бы о войне всегда предупреждали хотя бы месяца за три, чтобы можно было успеть подсушиться, а в упражнениях сделать 
упор на выносливость. Надо принять международную конвенцию на этот счет. 

Вышел я из военкомата и пришли мне в голову следующие мысли. 

Если война начнется, то, конечно, пойду родину защищать. Как человек серьезный, я понимаю, что не до тренировок будет. 
Что ж, в войну жертвы неизбежны, даже такие страшные, как снижение силовых показателей. Тем не менее у меня будет несколько требований: 

- следует указать, что во время войны я не могу воевать два часа после еды. 

- бои пускай будут только во второй половине дня (чтобы выспаться), и не чаще чем три боя в неделю 
(желательно понедельник – среда – пятница). 

- соответственно в дни боев – больше углеводов, а если атака и куда-то там бежать надо – то обязательно энергетический напиток. 

- кстати, Inzer или Ironman случаем автоматы не выпускают, а то я как-то привык к этим фирмам. 

- конечно, форма там не очень, вот только солдатский ремень, одинаково широкий по всей длине, как лифтерский пояс, 
будет напоминать о любимом спорте. 

- армейцам повезло, что я не требую жимовую майку и комбез камуфляжной расцветки, ибо я любитель безэкипировочного пауэрлифтинга. 

- думаю, на стороне врагов, наверное, тоже лифтеры будут. Чего нам бегать, стрелять. Не наш это профиль, это для коленей вредно. 
Короче, вызываем полк противника на командные соревнования. У кого сумма в троеборье меньше – тот сдается. 

- если предыдущий вариант не пройдет, надо договориться хотя бы о таком графике боев: первые две недели легкие перестрелки, 
мелкие вылазки, затем месяц боев средней тяжести (на четвертой неделе креатиновая загрузка), и затем уже две-три недели интенсивных 
атак с рукопашными схватками, при усиленном питании в сочетании с креатином и трибестаном. Потом неделя отдыха в тылу. 
Думаю всем должно понравиться, цикличность еще никому не повредила. 

А если кто с мечом к нам придет… то возможно будет такое: 

ПИСЬМО ЛИФТЕРА С ВОЙНЫ ТОВАРИЩАМ ПО ЗАЛУ. 

Здравствуйте, уважаемые однозальцы! Пишет Вам ваш КМС в категории до 100 кг., чемпион области по жиму Иван Иванов. 
Знаю, что не писал, знаю, что переживаете за меня, и вот как выдалась свободная минута между боями, пишу вам, сидя в окопе. 
Служу в специальном взводе, состоящем из одних лифтеров. 

Ну, что сказать, война – это очень плохо, потому что тренироваться совершенно негде. Нагрузки по большей части аэробные: 
много ходим пешком (это упражнение называется пеший марш) и бегаем в атаку. Из-за всего этого я уже довольно сильно просушился, 
скоро уже будут кубики на прессе (окоп мне все равно приходится рыть в два раза шире стандартного, иначе не вмещаюсь). 

Что ж, нечто такое я и предполагал, не даром фармой запасся соответствующей. Однако в последнюю бомбежку весь ящик эфедрина 
и кофеина был уничтожен, за что я сильно теперь врагов ненавижу. 

Вот ищу способ совершить подвиг, чтобы в отпуск домой отправили, и я смог запас фармы пополнить. Пока не удается, ибо как только 
мы с однополчанами-лифтерами бежим в атаку, враги пугаются и убегают. Так что схваток толком-то и не было. Тем не менее мы с пацанами 
на каждую атаку настраиваемся как на рекордный подход в тяге: орем и бьем друг друга по щекам, мажем автоматы магнезией… 
К сожалению, враги все это видя в бинокль фигеют и убегают еще до того, как мы вылезем из окопов. Таким образом, фактически т
олько и занимаемся тем, что без боев продвигаемся в глубь позиций противника, все идем и идем, отчего, собственно, я так и похудел. 

Что еще поначалу поразило меня в армии: на любой приказ командира солдаты говорят «Есть!». Да, с едой там действительно туговато. 
Отощав на армейских харчах, мы решились на дерзкую операцию. Ночью мы пробрались через линию фронта и залезли в 
продовольственный склад противника. Там мы с несколькими пацанами один раз нормально поужинали и тем самым лишили роту противника 
недельного запаса еды. 

От командования мы получили благодарность. В ответ мы попросили нормально нас кормить. В свою очередь командование сказало, 
что такой талант надо использовать во имя победы и предложило хитрый план: надо чтобы наш взвод сдался в плен. Враги по Женевской 
конвенции будут обязаны нас кормить. Ну и мы с нашими способностями за месяц разорим всю их армию. 

Приказ есть приказ. Пошли и сдались в плен к врагам. А эти уроды стали кормить нас также как сами питаются. Т.е. практически морили 
голодом (ну, что тут поделать, враги есть враги). Через два дня мы поняли, что о раздельном питании они даже понятия не имеют. Опять же 
животных жиров в пище много. Короче в плену нам не понравилось, и мы, выломав руками решетки в камерах, ушли из плена. 

Возвращаемся на позиции. Командир как нас увидел, так даже заплакал. Видимо от радости. Надо сказать, что перед пленом мы с 
пацанами решили хотя бы хват потренировать. Самое то – висеть на широкой трубе. Ну, а где так-то возьмешь трубу, мы же ее с собой не носим.
Но тут приехали танки в часть. Чувствую в них что-то знакомое. А-а-а… какая удобная пушка у танка. Повис я на ней, а на мне еще пара 
лифтеров из взвода… Ну, в общем, погнулась пушка… А сами виноваты, пишут же на штанге «больше 200 не нагружать», и на пушке надо 
писать сколько килограмм на ней могут висеть. А потом за пушку вычли у нашего командира из зарплаты (он же за нас отвечает). 
Ну, вот увидел нас командир и, плача, говорит: «Ну, вот видите какие солдаты, они даже противнику не нужны!» 

А подлые противники задумали психологическую атаку. Однажды видим как к ним на передовую подъезжает машина. А из нее выгружают 
штанги, стойки, скамьи… и прямо на ровном открытом месте, прямо напротив нас устанавливают. Мы аж прямо обомлели, руки затряслись и 
как-то сами непроизвольно стали разминаться… Наши артиллеристы уже хотели было врагов из пушек накрыть, но мы не позволили, это же 
так можно штанги повредить. И тут враги нанесли самый подлый удар. Они выбрали из своих самых тощих и противных, и те начали штанги 
поднимать… и бегать между стойками… и перепрыгивать через штанги… Видя это безобразие мы заламывали руки и рыдали друг у друга на груди… 
но ничего сделать не могли – командование запретило поддаваться на провокацию. Но потом мы подумали «А почему это мы не можем? 
Лифтеры только одного не могут – мириться с таким издевательством! Лифтеры тоже люди, 
и заслуживают гуманного отношения! А то ишь, взяли привычку над лифтерами издеваться все кому не лень! Короче долой приказ, даешь штангу!» 

В общем, выскочили мы из окопов, добежали до штанг, бросили автоматы, схватили грифы (привычнее как–то) и разогнали ими весь полк противника. 
Вася (полутяж с Ростова) так дубасил врагов, что гриф погнул. Рассердились мы на Васю, и заставили в наказание его этим грифом бицепс накачивать. 
Ну, и пока Вася пампингом занимался, мы наконец устроили себе тренировку. 

А вот моя очередь подходить в жиме, так письмо пока заканчиваю, до свидания. 

Р.S. Вообще лифтерам сложно адаптироваться в таком количестве званий. 
Понятно, что, как и спортивные разряды, они нужны, ибо выражают степень продвинутости. 
Так что для лифтеров – новичков в армии надо выпускать такую памятку. 

Рядовой – 2-й юношеский. 
Сержант – 1-й юношеский. 

Прапорщик – 2-й взрослый. 
Старший прапорщик – 1-й взрослый. 

Лейтенант – младший КМС. 
Старший лейтенант – КМС. 
Капитан – старший КМС. 

Майор – младший МС. 
Подполковник – МС. 
Полковник – старший МС. 

Генерал-майор – младший МСМК. 
Генерал-лейтенант – МСМК. 
Генерал-полковник – старший МСМК. 

Уже второй месяц мы большой компанией сидели на хорошо прогретой, противоположной стороне земного шара и безумно тосковали по дому.
Маленькая панамская деревенька, со всех сторон море, два магазина и три бара.
Второй месяц одни и те же виды, а главное запахи: прелого мусора, горячего асфальта и еще чего-то сладенького и глубоко нерусского.

В тот день съемок не было, выдался редкий выходной и мы с оператором Андрюхой отправились бродить по деревне. Заглянули в магазинчик, я купил сок, а Андрей мороженое. Погуляли, вернулись, поменялись ролями – на этот раз, я взял мороженное, а Андрюха сок. Так нехитро и бездарно мы и коротали свой законный выходной, шляясь по раскаленным улочкам и отвечая на приветствия незнакомых людей:
- Буэнас диас
- Ола
- Буэнос тардес. Ке таль?
- Муй вьен.

И тут, среди огромных, во всю стену реклам «Coca – cola» и «Texaco» мы случайно наткнулись на скромную табличку «Internet club» и не сговариваясь решили заглянуть.
По хилой, почти бамбуковой лестнице поднялись на второй этаж и дзенькнув колокольчиком оказались внутри.
Внутри был кондиционированный рай.
Компьютеров штук десять и вокруг них примерно столько же панамских индейцев. Они, перешептываясь, собирали пасьянсы и рассматривали картинки с красивыми машинами и девушками. Тишина как в библиотеке.
Мы отсыпали кассиру на блюдечко пару Бальбоа и тот указал на пустующий компьютер у окна.
Устроились.
Вначале заглянули в свои почты, потом почитали бессмысленные, но такие родные политические новости из далекой России и тут Андрей – светлая голова, предложил посмотреть какой-нибудь наш телеканал.
Подключились, а там как раз начинался фильм «Брат – 2», так мы на нем и «залипли».
Хоть и видели его уже не раз, но все равно смотрели не отрываясь, как будто дома оказались.
Андрюха раз в минуту, плавненько, чуть заметно прибавлял на колонках звук и уже даже можно было разобрать слова.
Панамцы поглядывали на нас, морщились, но не решались сделать замечание, да и мы не особо наглели, слушали совсем тихонечко.
Но вдруг, минут через пятнадцать, меня кто-то аккуратно потрогал за плечо, я обернулся и с удивлением заметил, что практически все панамцы подкатились к нам на своих стульях, встали в полукруг и тоже внимательно смотрели «нашего» «Брата – 2».
А потрогали за плечо, чтобы попросить сделать чуть-чуть  погромче.
Вначале мы с Андрюхой очень удивились – ну, зачем им смотреть какое-то там кино, не только не понимая языка, но даже не понимая – что это за язык?
А потом до нас дошло - кино, ведь, оно и в Панаме кино, когда это действительно настоящее кино и если внимательно приглядеться, то и без слов можно понять, полюбить и начать переживать за героя-одиночку Данилу Багрова, тем более, что он совсем мало говорит, а все больше делает…

Фильм плавно заворачивал к концу, индейцы громко реагировали, обсуждая между собой понятное и не совсем, и тут я на секунду отвлекся от монитора, глянул в окно и увидел как мимо нас, по пыльной дороге шел Серега, видимо в магазин за сигаретами.
Я открыл окно и закричал:
- Серега! Зайди к нам!
- Зачем?
- Давай поднимайся, увидишь!
- Ладно. По этой лестнице!?
- Да, давай, быстрей, не пожалеешь!

Андрей сообразил чуточку быстрее меня и выключил звук в колонках.
Панамцы недовольно зашикали, а он заговорщицки приставил палец к губам и показал на дверь.
Дзенькнул колокольчик, дверь открылась, вошел Серега и... как в стену уперся во взгляды пораженных индейцев.
Немая сцена.
Кто-то из панамцев стал осторожно показывать пальцем на вошедшего, кто-то перекрестился, как будто увидел существо из другого мира (к сожалению – это было совсем не далеко от истины), кто-то просто сидел как загипнотизированный.
Сергей тоже опешил от этого странного внимания индейцев к своей скромной персоне, он недоверчиво оглядел свои шорты, резиновые шлепки, посмотрел на нас с Андрюхой и растеряно спросил:
- Что?
И тут кто-то из индейцев пришел в себя и робко зааплодировал, все остальные тут же подхватили, тогда уж и Андрюха не выдержал - развернул монитор в сторону дверей и врубил звук.
Серега сразу понял что к чему, заулыбался своей коронной, чуть стеснительной улыбкой, махнул на нас рукой, буркнул что-то типа: - «Да ну вас, идиоты» и под аплодисменты вышел из дверей…


...С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда я вспоминаю Сергея Бодрова, я  вспоминаю тот самый миг,  когда  он удивленно смотрел на потрясенных панамских индейцев, а они на него…

Копипаста.

 

Пацаны, я сегодня шёл короче по рынку и увидел гегельянца в майке "Что разумно, то действительно; и что действительно, то разумно", ну я подскочил и резко переебал ему в щщи с вертушки и пояснил его криком "не люблю феноменологию духа", потому что я угорел по категорическому императиву, пацаны, дух старой школы живёт только в критике чистого разума, где ебашатся по хардкору, где пацаны живут энергией, молодостью и ебут диалектику в рот! Только нравственный закон, только хардкор!!! Пацаны ебашьте догматических идеалистов, персоналистов, позитивистов, марксистню, угорайте на антиномиях, любите свою вещь в себе, априори и апостериори! Говорите открыто и смело прямо в лицо! Трансцендентальное единство апперцепции!