Небогата фантазия у украинских политиков: у боксера Кличко партия "Удар", у певца Вакарчука - "Голос".
Что будет, если какой-нибудь гинеколог или, упаси господь, проктолог полезут в политику?
Небогата фантазия у украинских политиков: у боксера Кличко партия "Удар", у певца Вакарчука - "Голос".
Что будет, если какой-нибудь гинеколог или, упаси господь, проктолог полезут в политику?
Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
-ты спишь по 2-3 часа в день...как ты умудряешься высыпаться?
-куда?
-а, понятно.
— а в вашей семье есть доверчивый человек?
— да, есть, мой муж. на все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
— современные мужчины не плачут!
— почему?
— боятся, что тушь потечет!
— ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
— нет. лучше олигархом с маленькой.
диалог исполнительного директора с девочкой из отдела по персоналу:
дев: (задумчиво) у меня было что-то в голове...
дир: мозг???
дев: неее! что-то важное...
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Во! Любой из этих достоин кубка!
Капитан провёл переговоры с дикарями и возвращается к выжившими после кораблекрушения.
- Ну, что они говорят? , - спрашивают измождённые, уставшие и голодные пассажиры.
- Сказали, что всех нас либо убьют, либо отымеют.
- А с вами что сделали?
- Меня... убили!
To: Genitor
Это напомнило старый бородатый анек:
Собрались как-то русский, х@хол и грузин в поход. Веччереет, решили костер разжечь и заночевать. Хули делать, надо кому-то за дровами идти. Пошел русский за дровами, набрал. Тут его кто-то, хлоп по плечу. Русский оборачивается, там здоровый такой детина стоит и хрен, огромный такой, салом натирает. Ну нагнул он русского и выеб@л. Русский думает, ни х%я себе попал-то как, ну х@ли делать, стерпел все молча, возвращается, сидит молчит. Часа два прошло, костер, б%%%ь прогорел, надо снова кому-то за дровами. Пошел х@хол.Дров набрал, только обратно пошел, Тут его кто-то, хлоп по плечу. Х@хол оборачивается, там детина стоит и хрен салом натирает. Нагнул он хохла, выеб@л. Х@хол молча пришел, сидит молчит. Еще два часа проходит, опять надо за дровами. Грузин ушел. Русский с хохлом сидят у костра, вдруг из леса, б%%%ь душераздирающие крики, грузин орет, б%я, благим матом. Русский не выдержал и говорит — б%я, это я во всем виноват, он меня выеб@л, а я вас не предупредил. Х@хол ему в ответ — не б%я, это я виноват, он меня когда еб@л, я у него все САЛО съел...
— Добро пожаловать в наш оупенспейс.
— Но это же заброшенный подвал.
— Это лофт.
— Но там в углу крысы доедают наркомана.
— Это перформанс.
— А что за бомж в порванном костюме?
— Это наш коуч, Артемий.
— А проститутка рядом с ним?
— Фешн–консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
— Но это же хлебный мякиш.
— Нут в этому году плохо уродил.
— А Что это за зек возле плиты?
— Это наш веган–шеф–повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
— Похоже на чифир.
— У Николая свой секретный рецепт смузи.
— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
— Как догадались?
— Да так, чисто интуитивно.
— А что за сумасшедшая женщина с котами?
— Наш эйчар.
— А вас как зовут?
— Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?
- Пойдём от противного, – сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
- Алло полиция? Меня зовут Олег и меня похитили инопланетяне !!!
- Вы пьяный ?!
- Так совпало...
- Алло полиция? Меня зовут Юрий и меня похитили инопланетяне !!!
- Вы пьяный ?!
- Так совпало...
Загадка:
Обратил внимание, что когда мужчины встречаются, то им надо обязательно потрогать друг-друга.
Чем больше мужчин, тем дольше они трогают друг-друга.
Вопрос: Зачем они это делают?
Отгадка:
Изменено: kkorotkoff, 31.05.2019 - 21:53 PM
Приезжает богатенький чувак на Гелике в баню попариться, покупает веник, пиво и... смотрит. мужик какие-то коробочки
на скамеечке раскладывает:
- Мужик это че у тебя такое в натуре.
- Да, че-че… 1000 коробок.
- Ты че, мужик, везде же по 500.
- Ну, ты и бери там.
- А че, дурь-то ни че, цепляет?
- Ещё как.
Ну, купил он и пошел в баню. Разделся и в парную.
Попарился, вышел в предбанник, пивка засосал, дай, думает, курну маленькую. Забил косячок. Курнул. Че-то ваще не берет.
Ну, думает, пойду еще раз попарюсь, подниму температуру, авось накроет. Попарился, вышел. Как огурчик. Ещё курнул.
Ни в одном глазу. Обидно ему стало. Думает, ща оденусь, выйду и набью тому чепушиле морду за такое фуфло…
А мужик-продавец, как только его увидел, сразу монатки свои схватил и бегом из бани. Тот за ним. Видит, чепушила прыгнул
в Запорожец и сруливать. Чувак а Гелик и думает: "ну блин ща я тебя догоню..." Гонял его, гонял по городу, ну никак догнать
не может – улицы, блин, узкие... Наконец, выгнал его за город и думает "ну по трассе то, я тебя в два счета догоню". А мужик на
Запоре, раз, и в лесок свернул и давай меж елок гонять. Петлял, петлял, чувак за ним по лесу и наконец... врезался в елку.
Стало ему на душе совсем как то грустно и тоскливо. " Вот, блин, что за день сегодня такой - мерседес разбил, вся баня
насмарку, с дурью надули..." и вдруг ему так сильно срать захотелось... Ну, присел у елки, закряхтел... А тут ему пендаль:
- Ты че, мужик, совсем ох…ел в парилке срать?
Приезжает богатенький чувак на Гелике в баню попариться
Все понятно становится с того момента, как курнул. Не смешно от слова совсем.
Да возмутительно!!! Выкладывать несмешный анекдоты - да банить насмерть за такое надо!
Вот , например, смешные и уморительные про татуировки:
У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...
Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
[Реклама] — Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст. (камера показывает татуировку «АДЛЕР-76»)
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
Диалог через 10 лет — А у тебя здесь тату нет, что это значит?
Татуировка, как правило, делается в четыре этапа: 1. Эскиз. 2. Сама работа. 3. Заживление. 4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
Бабушка с татуировкой балкона.
— Мам, я хочу татуировку.
— Неси ремень ща набью.
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться.
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
У тебя нет татуировок? Будет сложнее опознать.
Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.
Вежливый человек не перебивает татуировки.
Пришел мужик в салон Тату.
— Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК. Мастер присел через пять минут.
— Готово.
— Как так быстро сделали тату танка?
— А чего тут колоть-то 4 буквы Т-А-Н-К
— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
90% татуировок полное дерьмо. 100% обладателей татуировок думают, что это не про них.
— Как меня уже задолбала эта щетина на лице.
— Так побрейся.
— Это татуировка.
— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.
Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.
— Какой у тебя характер? — У меня зелёные глаза.
— Дочь, ты пила? — Нет, мама, я топор!
Залетает муха в аптеку, говорит продавщице: — Мазззь есссь? — Да, есть. — Заебизззь! Намажузззь!
- Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул. — Мой сын.
Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хуем!!!
Все говорят "Хватит изображать идиота! Ты что, не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?", а ты возьми и купи слона. .
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: — Ну че, епта? И хули? Минута пошла.
— Мозг, давай думай! — ЛАДА СЕДАН. — Мозг! — БАКЛАЖАН. — С*ка.
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: — Тебе следует хорошенько подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: — Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.
15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
— Мама, папа,знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
— Я пошутил!
— Ох, сынок, ну ты и шутник!
— ... пошутил, ее Азой зовут!
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
— Мне показалось или ты охуела? — Я охуела! — Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось... — Так я же охуела, хуйли мне.
Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
— Что такое красное и вредно для зубов? — Кирпич
To: Drozdov
Коллега, кубок твой, ты можешь уже прекращать глумиться над форумчанами!
А я в этом дурацком конкурсе и не участвую
А последняя подборка -она реально не смешная, я даже не улыбнулся, а выложил ее только затем, чтобы отдельные сомневающиеся товарищи поняли как замечательны и восхитительны были мои предыдущие подборки!
— Какой орган больше всего работает при мастурбации?
— Уши! Слушают, не идет ли кто!
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
— Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает:
— А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
— Доктор, его длина всего лишь 22 см.
— Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
— Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?
Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс домой и показал жене больших размеров пенис.
— Какой ужас! Пан Ковальский умер!
— воскликнула жена доктора и упала в обморок.
Идет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую толстую тетеньку..
Мать мальчика хватает его за орган и говорит — Вот смотрите. ну КАК? Как он мог вот этим изнасиловать?
Мальчик отвечает:
— Мама, не теребите, а то суд проиграем..
Идет лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует:
— Клитор имеет вэ(V)—образную форму... Одна студентка задает гениальный вопрос:
— А вэ — русская?
Начальник:
— Ну что с компом? Сисадмин:
— Накрылся женским половым органом.
— А когда будет работать?
— А это знает мужской половой орган.
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты...
— Слава Богу!
—...А вот штык — молодец, да, штык — молодец...
— Перечислите основные женские половые органы. — Влагалище, оралище, аналище...
— Скажите, пожалуйста, а почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных без аккомпанемента.
— Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.
— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
— Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы...
— Так это ж больно!!
— Так вы пальцы убирайте
На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
— А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
— Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной...
— М-да... Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы...
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?
В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
— Вот Это да...! Негр в ответ:
— А у нас в деревне у всех такие.
— Как? Почему?
— Да вот понимаешь:
— Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
— Ясно. Они расходятся, а через месяц встречаются:
— Ну, что получилось? — спрашивает негр
— Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: «В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал.» Один говорит: «Сердце», достаёт-сердце. Сдал. Другой: «Лёгкое», достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: «Сарделька.» Ей говорят: «Это человеческие органы, вы хорошо подумали?» Она: «Да!» Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: «А чем же мы вчера закусывали?»
Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв... 2. Состоит из трёх букв... 3. Состоит из двух букв... Что это за слова? Ответ: 1. ОГО-ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ...
1 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых