АНЕКДОТЫ

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. «Вжик» — сказала японская пила. «У, бля...» — сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила. «Ух, бля!» — сказали лесорубы. Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила. «Ух ты, бля!!» — сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила. «Ага, бля!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли рубить лес топорами…

Было уже) http://forum.athlete.ru/t1429/?p=2176427 

Лучше синица в руках, чем нога в жопе

 
Поймал муж любовника, и начал его избивать. Жена в панике:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Утолщение на конце члена, в виде шляпы, нужно для того, чтоб рука не соскальзывала 

Ребята, Бум и Кабо, не в обиду вам! Просто так случилось, что Бум очень котов любит.

Где-то в машине, на окраине Киева.

Кабо:

- Дорогая, ещё пакетик чая?

- Спасибо! Можно! А то ты этот уже третий раз завариваешь. И отломи, пожалуйста, ещё четвертинку булочки!

- А представляешь, у меня есть знакомый, Бум, у него кот яйца лижет!

- Ну и что такого, они все лижут.

- Так он Буму лижет!

Ну, и про себя:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Нет. Я люблю водку и пиво.

- ...?!

- А с тобой у меня всё серьёзно!

Изменено: kkorotkoff, 14.06.2019 - 00:02 AM

2045-й год.

Бабушка, а спой мне песенку перед сном!

- И я решил, шо сочиню те этот гангста-рэп
И я решил, шо сочиню те этот гангста-рэп,
И я решил, шо сочиню те этот гангста-рэп,
И спою тебе его.

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит: 
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс!
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло. 
Мужик отвечает: 
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или электрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. 

И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось!

Уже так не смешно, что ржать охота 

Уже так не смешно, что ржать охота 

Именно так и задумывалось

В России провели опрос "Предать ли Ленина В.И. земле или нет?"

С большим отрывом победил В.В. Путин.

Изменено: kkorotkoff, 18.06.2019 - 07:50 AM

МАУС, ВЫЗЫВАЮ ТЕБЯ НА ЗАРУБУ - К НГ 2019/2020 КТО ПОЖМЕТ БОЛЬШЕ (жим лежа).
УСЛОВИЯ - до НГ видео с проходки или протоколы соревнований (без разницы).
Если видео, то должна быть сказана дата на нем и показаны блины.
По плюсам - 10 с проигравшего, ну и ребята еще наплюсуют.

- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов.

Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге  двое утонувших.

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу  машину с пешеходного перехода.

Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
 - Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

Пляж. Молодой мужественный пожарный в отпуске, загорает.

Рядом с ним устроились две симпатичные девушки. Одна говорит другой:

- Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему
 более прозрачно намекнуть. Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный  "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный
и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти
конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток.

Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на мою должность метит!

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

Пожарный Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2", проигнорируйте этот вызов. Бог простит...

Прикольная тематическая подборка..

Все знаю, но перечитывать всё равно смешно 

Пляж. Молодой мужественный пожарный в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки. Одна говорит другой:

В отличии от всех остальных, в этом, внешне несмошном, анекдоте заложена большая смысловая трагедия...

В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается
заходить в здание Думы в головных уборах.

Читал сейчас анекдот за 1996-ой год, прикольно 

Начало:

"Решил новый русский купить золотой телевизор. Купил, в натуре весь такой золотой, диагональ 31 дюйм, все дела..."

Изменено: kkorotkoff, 20.06.2019 - 19:48 PM

- Ну, кореш, представь ситуацию — два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–бельчонка!!
- О чем ты?! Какой орех!!! Какой бельчонок.... ты мою жену трахнул!