АНЕКДОТЫ

Люблю с утра такие анекдоты 

Утренний выпуск

- Жена тебе изменила, а ты хочешь всё исправить и вернуть её?! Ну ты и лошара!!!

 - Скажите, а вы точно семейный психолог?!

Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

На приеме у психолога:

— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»

Ваня с детства любил копаться в мусоре. Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов..
— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?!

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
— Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
— Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете?
— А патрона всего три?
— Да, только три.
— Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее.
— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

У психолога:
— Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
— Попытаюсь это исправить.
— Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил — Вова Заебал.

Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач.
— Значит, вы не созданы друг для друга.

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться?
— советует психолог. На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
— Еду!
— кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина.
— Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
— Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

У психолога:
— Что-то меня в последнее время никто не понимает.
— В смысле?

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

У психолога:
— Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
— Значит, остальные были ещё хуже...

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

— Ничтожный ублюдок и тряпка!
— Признаюсь, психолог вы так себе.

Врач говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Один приятель говорит другому:
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.

У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.

Один известный психолог начал свой семинар, подняв вверх 500-рублевую купюру. «Вы все говно, а я богат!» — пояснил он.

— Оплачиваем проезд.
— Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы «мы оплачиваем вместе», а не «ты оплачивай один».
— Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)

— Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.
— Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
— И что?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Семейная пара на приеме у психолога. Муж:
— Доктор... тут вот эта, как там ее зовут-то... короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

Я психолог простой. Вижу депрессию — выбиваю дурь пощечинами.

— Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений.
— Умные они дохуя, я смотрю.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
— Помогите! Тону! Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К х*ёлогу, бл*дь! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?

Пару раз улыбнулсо.

Тема про психолухов неисчерпаема.

Главное - чтобы Калоик не обиделся.

Главное - чтобы Калоик не обиделся.

чего обижаться-то?

хмырей и неучей больше, чем где-либо.

никакой гарантии результата, могут сделать хуже.

и это все очень недешево.

писал уже, что коллега ходила в нашем маленьком городе за 4тыщи в раз и это 2 раза в месяц при ЗП 30 тр.

еще и мужа заставила ходить раз в месяц. но они разъехались недавно.

Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, и зачем ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поедем обратно во Львов.

А вот это сильно)))

А вот это сильно)))

писал уже, что коллега ходила в нашем маленьком городе за 4тыщи в раз и это 2 раза в месяц при ЗП 30 тр. еще и мужа заставила ходить раз в месяц. но они разъехались недавно.

Но сам-то психолог молодец, раз смог найти себе клиентов при таких невыгодных для них условиях 

Папа, а что у тебя за шапка на голове?

Да, это мудро и прикольно    

Но сам-то психолог молодец, раз смог найти себе клиентов при таких невыгодных для них условиях

но какую дичь этот психолог говорит клиентам за эти деньги. это ужасно.

именно после этих консультаций брак под угрозой и люди уже не могут жить вместе.

и люди за это платят.

знаю, что бывают норм психологи, но шарлатанов и неучей намного больше.

// я консультировал эту бабу = смысл в том, что у мужа потребность в сексе 1-2 раза в месяц. ему тупо чаще не надо. гормоны в норме. так было изначально даже по молодости не чаще 1 раз в неделю.

а ей надо каждый день или через день.

психолог сказал ей, что надо найти левак и не парить никому мозг. баба начала ебстись направо и налево. она и до этого изменяла, а после психолога начала конкретно блядовать без разбору со всеми.

ну и до кучи предложила мужу жить свободной сексуальной жизнью. типа какждый может даже приводить ебарей домой о_О не шучу.

поначалу муж мямлил, пытался тоже к психологу ходить.

но пару недель назад они разЪехались

Изменено: QALOIK, 07.06.2019 - 12:41 PM

Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, и зачем ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поедем обратно во Львов.

Навеяло:

В оригинале было Донецк

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию.

Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт...

Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:

- Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

- Профессор, это как винтовка Мосина...

- То есть?

- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...

- Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

- Профессор, это тоже как винтовка Мосина...

- Объясните.

- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...

- Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?

- Да пожалуйста, профессор.

- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?

- Профессор, это как с винтовкой Мосина...

- То есть?

- Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь...

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. 
Задают ему первый: 
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? 
Тот, недолго думая: 
-- Майор в отставке докладывает, Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. 
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. 
Задают второй: 
- Что такое черепно-мозговая коробка? 
-- Майор в отставке докладывает,  Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. 
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: 
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: 
- - Майор в отставке докладывает, Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

Анеки немного разные, но почти одинаковые    Сразу видно, что полковник болььший профессионал, чем майор

Изменено: Drozdov, 07.06.2019 - 18:46 PM

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, #####, уляжешься сегодня или нет!?"

.

ПРО ЛЕОДИНЫЧА:

В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки. Садится и как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: — Мужчина, за проезд. Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну — за проезд!

.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Поймал муж любовника, и начал его избивать. Жена в панике:

- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

 

 

// я консультировал эту бабу = смысл в том, что у мужа потребность в сексе 1-2 раза в месяц. ему тупо чаще не надо. гормоны в норме. так было изначально даже по молодости не чаще 1 раз в неделю.

а ей надо каждый день или через день.

психолог сказал ей, что надо найти левак и не парить никому мозг. баба начала ебстись направо и налево. она и до этого изменяла, а после психолога начала конкретно блядовать без разбору со всеми.

ну и до кучи предложила мужу жить свободной сексуальной жизнью. типа какждый может даже приводить ебарей домой о_О не шучу.

поначалу муж мямлил, пытался тоже к психологу ходить.

но пару недель назад они разЪехались

И Где ты таких проманделей находишь? Признайся драл ее на заднем сиденьи тачки? Пока бубочка болела? Засаживал со словами, это просто профилактика !)))

я больше общаться люблю, чем "драть".

из любви к неосвоенной профессии.

ты какой-то ограниченный. только бухло/кабаки, работа и бабы. есть еще что в жизни?

я больше общаться люблю, чем "драть".

из любви к неосвоенной профессии.

 

ты какой-то ограниченный. только бухло/кабаки, работа и бабы. есть еще что в жизни?

Еще спорт) Ну и общение ) Однако Работа и драть телок это важнее того ,что бы с ними пиздеть) Мне лучше как то в мужской компании общаться) Даже в инете с бабами сложно)

мужского общения, как минимум, на форуме с тобой не получается.

ты не слышишь собеседника, уклоняешься от большинства вопросов, юлишь и т.п. -  в жизни вряд ли манера общения полностью иная.

поэтому мужское общение у тебя мужское только по названию. вид общения типично от ТП. без обид и имхо.

А вот это сильно)))