Перейти к содержимому

Фото

АНЕКДОТЫ на Кубок Дроздова


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
5996 ответов в теме

#5881
Offline Drozdov
05.06.2019 - 08:46 AM

Drozdov
  • Форумчане
  • Адепт ЧМ

  • Сообщений: 4848
  • Регистрация: 07.09.13
  • Откуда:Москва
  • Вес / Рост: 92/181
  • Стаж / Возраст: 19/42
  • Кто: билдер
Репутация:

:D  :D

 

— Какой орган больше всего работает при мастурбации?
— Уши! Слушают, не идет ли кто!

 

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:

— Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает:
— А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
— Доктор, его длина всего лишь 22 см.
— Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
— Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?

 

 

Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс домой и показал жене больших размеров пенис.

— Какой ужас! Пан Ковальский умер!
— воскликнула жена доктора и упала в обморок.

 

Идет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую толстую тетеньку..

Мать мальчика хватает его за орган и говорит — Вот смотрите. ну КАК? Как он мог вот этим изнасиловать?

Мальчик отвечает:

— Мама, не теребите, а то суд проиграем..

 

Идет лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует:

— Клитор имеет вэ(V)—образную форму... Одна студентка задает гениальный вопрос:
— А вэ — русская?

 

 

Начальник:

— Ну что с компом? Сисадмин:
— Накрылся женским половым органом.
— А когда будет работать?
— А это знает мужской половой орган.

 

— Доктор, ну как он?

— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты...
— Слава Богу!
—...А вот штык — молодец, да, штык — молодец...

 

— Перечислите основные женские половые органы. — Влагалище, оралище, аналище...

 

— Скажите, пожалуйста, а почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных без аккомпанемента.

— Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.

— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
— Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы...
— Так это ж больно!!
— Так вы пальцы убирайте

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
— А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
— Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной...
— М-да... Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

 

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.

— Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.

 

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:

— Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы...
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

 

В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:

— Вот Это да...! Негр в ответ:
— А у нас в деревне у всех такие.
— Как? Почему?
— Да вот понимаешь:
— Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
— Ясно. Они расходятся, а через месяц встречаются:
— Ну, что получилось? — спрашивает негр

— Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

 

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: «В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал.» Один говорит: «Сердце», достаёт-сердце. Сдал. Другой: «Лёгкое», достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: «Сарделька.» Ей говорят: «Это человеческие органы, вы хорошо подумали?» Она: «Да!» Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: «А чем же мы вчера закусывали?»

 

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв... 2. Состоит из трёх букв... 3. Состоит из двух букв... Что это за слова? Ответ: 1. ОГО-ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ...



Online Body-Factory

Body-Factory
  • Представители
  • Интернет-магазин

  • Сообщений: 123
  • Регистрация: 05.05.18
Большой выбор качественного спортивного питания по демократичным ценам в интернет-магазине Body-Factory.
Самовывоз и быстрая доставка во все города России!
Заказать спортивное питание можно перейдя по ссылке *

* для всех участников форума athlete.ru скидка 5% по промокоду athlete

    #5882
    Offline Eхидна
    05.06.2019 - 09:13 AM

    Eхидна
    • Форумчане
    • тут вам не здесь...

    • Сообщений: 1227
    • Регистрация: 18.05.05
    • Откуда:Лес Бурятии
    • Вес / Рост: 55-58/170
    • Стаж / Возраст: 15/97,7
    • Кто: йог
    Репутация:

    Люблю с утра такие анекдоты  :D



    #5883
    Offline Drozdov
    07.06.2019 - 10:56 AM

    Drozdov
    • Форумчане
    • Адепт ЧМ

    • Сообщений: 4848
    • Регистрация: 07.09.13
    • Откуда:Москва
    • Вес / Рост: 92/181
    • Стаж / Возраст: 19/42
    • Кто: билдер
    Репутация:

    Утренний выпуск :D

     

    - Жена тебе изменила, а ты хочешь всё исправить и вернуть её?! Ну ты и лошара!!!

     - Скажите, а вы точно семейный психолог?!

     

    Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

     

    На приеме у психолога:

    — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
    — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

     

    Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»

     

    Ваня с детства любил копаться в мусоре. Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

     

    — Чего ты боишься?
    — Темноты и психологов..
    — Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
    — А мало ли сколько в ней психологов!?!

     

    В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
    — Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
    — Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете?
    — А патрона всего три?
    — Да, только три.
    — Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

     

    Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

     

    — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее.
    — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

     

    — Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
    — Я, пожалуй, поищу другого психолога.

     

    У психолога:
    — Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
    — Попытаюсь это исправить.
    — Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

     

    Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

    — Вы воспитываете его слишком строго.
    — Почему?
    — Когда я спросила, как его зовут, он ответил — Вова Заебал.

     

    Пациентка говорит своему психологу:
    — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    — Странно, — отвечает врач.
    — Значит, вы не созданы друг для друга.

     

    Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

     

    Женщина звонит по телефону доверия:
    — Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
    — А почему бы и вам к ним не присоединиться?
    — советует психолог. На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
    — А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
    — Еду!
    — кричит психолог.
    — Надо же, какой доверчивый, — думает женщина.
    — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

     

    Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
    — Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

     

    У психолога:
    — Что-то меня в последнее время никто не понимает.
    — В смысле?

     

    Два психолога:
    — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    — Зачем?
    — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
    — Почему?
    — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

     

    У психолога:
    — Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
    — Значит, остальные были ещё хуже...

     

    Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

     

    — Ничтожный ублюдок и тряпка!
    — Признаюсь, психолог вы так себе.

     

    Врач говорит пациенту:
    — Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
    — Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

     

    Один приятель говорит другому:
    — Мне хочется всех убить!
    — Сходи к психологу!
    — Психологов я уже убивал, не помогает.

     

    У психолога:
    — Что у вас за проблема?
    — Я слышу мерзкие голоса.
    — Какие?
    — Ну вот опять.

     

    Один известный психолог начал свой семинар, подняв вверх 500-рублевую купюру. «Вы все говно, а я богат!» — пояснил он.

     

    — Оплачиваем проезд.
    — Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы «мы оплачиваем вместе», а не «ты оплачивай один».
    — Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)

     

    — Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.
    — Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

     

    — То есть, Вы просто решили угнать самолет?
    — Да.
    — А к психологу Вы не думали сходить?
    — Думал.
    — И что?
    — Решил, что самолёт угнать прикольнее.

     

    В кабинете психолога.
    — Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
    — Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

     

    — Я плохой психолог, да?
    — Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

     

    Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
    — На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

     

    Семейная пара на приеме у психолога. Муж:
    — Доктор... тут вот эта, как там ее зовут-то... короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

     

    Я психолог простой. Вижу депрессию — выбиваю дурь пощечинами.

     

     

    — Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений.
    — Умные они дохуя, я смотрю.

     

    Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
    — Помогите! Тону! Один психолог говорит:
    — Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает:
    — Да, но главное — он уже говорит о ней.

     

    — Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
    — К х*ёлогу, бл*дь! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

     

     

    — И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
    — А вы точно детский психолог?

     

    :D  :D 



    #5884
    Offline LoTaR
    07.06.2019 - 11:19 AM

    LoTaR
    • Форумчане
    • Тугоумный протезник

    • Сообщений: 11016
    • Регистрация: 19.01.10
    • Откуда:Нижний Новгород
    • Вес / Рост: 112/190
    • Стаж / Возраст: с 1991/47
    • Кто: физкультурник
    Репутация:

    Пару раз улыбнулсо.

    Тема про психолухов неисчерпаема.

    Главное - чтобы Калоик не обиделся.



    #5885
    Offline QALOIK
    07.06.2019 - 11:26 AM

    QALOIK
    • Форумчане
    • МС AWPC по тяге, МС WPU по тяге

    • Сообщений: 6848
    • Регистрация: 21.09.15
    • Откуда:Владимир
    • Вес / Рост: 77/176
    • Стаж / Возраст: 8/36
    • Кто: лифтер
    Репутация:

    Главное - чтобы Калоик не обиделся.

    чего обижаться-то?

    хмырей и неучей больше, чем где-либо.

    никакой гарантии результата, могут сделать хуже.

    и это все очень недешево.

    писал уже, что коллега ходила в нашем маленьком городе за 4тыщи в раз и это 2 раза в месяц при ЗП 30 тр.

    еще и мужа заставила ходить раз в месяц. но они разъехались недавно.



    #5886
    Online KaKTy3
    07.06.2019 - 11:27 AM

    KaKTy3
    • Форумчане
    • Ботан (c)

    • Сообщений: 6037
    • Регистрация: 21.03.11
    • Откуда:Лондон
    • Вес / Рост: 91 / 185
    • Стаж / Возраст: 9 / 39
    • Кто: штангист
    Репутация:
    Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
    — Папа, и зачем ты всё это носишь зимой в Кёльне?
    — Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поедем обратно во Львов.

    #5887
    Offline Maximus1983
    07.06.2019 - 12:22 PM

    Maximus1983
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 7339
    • Регистрация: 17.01.09
    • Откуда:Новосибирск
    • Вес / Рост: 101/180
    • Стаж / Возраст: 12/36
    • Кто: жимовик
    Репутация:

    Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
    — Папа, и зачем ты всё это носишь зимой в Кёльне?
    — Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поедем обратно во Львов.

    А вот это сильно)))



    #5888
    Online KaKTy3
    07.06.2019 - 12:23 PM

    KaKTy3
    • Форумчане
    • Ботан (c)

    • Сообщений: 6037
    • Регистрация: 21.03.11
    • Откуда:Лондон
    • Вес / Рост: 91 / 185
    • Стаж / Возраст: 9 / 39
    • Кто: штангист
    Репутация:

    А вот это сильно)))


    Чуть разбавить :)

    #5889
    Offline Drozdov
    07.06.2019 - 12:30 PM

    Drozdov
    • Форумчане
    • Адепт ЧМ

    • Сообщений: 4848
    • Регистрация: 07.09.13
    • Откуда:Москва
    • Вес / Рост: 92/181
    • Стаж / Возраст: 19/42
    • Кто: билдер
    Репутация:

    писал уже, что коллега ходила в нашем маленьком городе за 4тыщи в раз и это 2 раза в месяц при ЗП 30 тр. еще и мужа заставила ходить раз в месяц. но они разъехались недавно.

     

    Но сам-то психолог молодец, раз смог найти себе клиентов при таких невыгодных для них условиях  :D

     

    Папа, а что у тебя за шапка на голове?

     

    Да, это мудро и прикольно  :D  



    #5890
    Offline QALOIK
    07.06.2019 - 12:38 PM

    QALOIK
    • Форумчане
    • МС AWPC по тяге, МС WPU по тяге

    • Сообщений: 6848
    • Регистрация: 21.09.15
    • Откуда:Владимир
    • Вес / Рост: 77/176
    • Стаж / Возраст: 8/36
    • Кто: лифтер
    Репутация:
    Но сам-то психолог молодец, раз смог найти себе клиентов при таких невыгодных для них условиях :D

    но какую дичь этот психолог говорит клиентам за эти деньги. это ужасно.

    именно после этих консультаций брак под угрозой и люди уже не могут жить вместе.

    и люди за это платят.

    знаю, что бывают норм психологи, но шарлатанов и неучей намного больше.

     

    // я консультировал эту бабу = смысл в том, что у мужа потребность в сексе 1-2 раза в месяц. ему тупо чаще не надо. гормоны в норме. так было изначально даже по молодости не чаще 1 раз в неделю.

    а ей надо каждый день или через день.

    психолог сказал ей, что надо найти левак и не парить никому мозг. баба начала ебстись направо и налево. она и до этого изменяла, а после психолога начала конкретно блядовать без разбору со всеми.

    ну и до кучи предложила мужу жить свободной сексуальной жизнью. типа какждый может даже приводить ебарей домой о_О не шучу.

    поначалу муж мямлил, пытался тоже к психологу ходить.

    но пару недель назад они разЪехались


    Изменено: QALOIK, 07.06.2019 - 12:41 PM


    #5891
    Online Boom
    07.06.2019 - 12:46 PM

    Boom
    • Форумчане
    • Почти чемпион Европы по бб

    • Сообщений: 5103
    • Регистрация: 29.07.16
    • Вес / Рост: 84/182
    • Стаж / Возраст: Много/30
    • Кто: дрищ
    Репутация:

    Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
    — Папа, и зачем ты всё это носишь зимой в Кёльне?
    — Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поедем обратно во Львов.

    В оригинале было Донецк

    #5892
    Offline LoTaR
    07.06.2019 - 12:49 PM

    LoTaR
    • Форумчане
    • Тугоумный протезник

    • Сообщений: 11016
    • Регистрация: 19.01.10
    • Откуда:Нижний Новгород
    • Вес / Рост: 112/190
    • Стаж / Возраст: с 1991/47
    • Кто: физкультурник
    Репутация:

    Навеяло:

    Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
    — Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас
      почему такие кривые лапы?
    — Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
    — Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие
      кривые и гнутые, и слюна все время течет?
    — Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
    — Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас
      чего там такое болтается?
    — Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не
      сможет.
    — Мама, а зачем нам эти навороты в зоопарке?


    #5893
    Offline Drozdov
    07.06.2019 - 13:06 PM

    Drozdov
    • Форумчане
    • Адепт ЧМ

    • Сообщений: 4848
    • Регистрация: 07.09.13
    • Откуда:Москва
    • Вес / Рост: 92/181
    • Стаж / Возраст: 19/42
    • Кто: билдер
    Репутация:

    В оригинале было Донецк


    Я думаю, Бум, в оригинале мог быть и Череповец и Пномпень)))
    Больно международный анекдот))))

    #5894
    Offline Drozdov
    07.06.2019 - 18:04 PM

    Drozdov
    • Форумчане
    • Адепт ЧМ

    • Сообщений: 4848
    • Регистрация: 07.09.13
    • Откуда:Москва
    • Вес / Рост: 92/181
    • Стаж / Возраст: 19/42
    • Кто: билдер
    Репутация:

    Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию.

    Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт...

    Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:

    - Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

    - Профессор, это как винтовка Мосина...

    - То есть?

    - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...

    - Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

    - Профессор, это тоже как винтовка Мосина...

    - Объясните.

    - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...

    - Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?

    - Да пожалуйста, профессор.

    - Как попасть женщине сразу в нужную дырку?

    - Профессор, это как с винтовкой Мосина...

    - То есть?

    - Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь...

     

     

     

    Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. 
    Задают ему первый: 
    - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? 
    Тот, недолго думая: 
    -- Майор в отставке докладывает, Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. 
    Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. 
    Задают второй: 
    - Что такое черепно-мозговая коробка? 
    -- Майор в отставке докладывает,  Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. 
    Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: 
    - Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: 
    - - Майор в отставке докладывает, Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

     

    Профессор просто в изумлении от такого ответа:
    - Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
    слышал.
    Обращаясь к ассистенткам:
    - У вас есть к майору дополнительные вопросы?
    Одна поднимается и краснея спрашивает:
    - Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
    органе на конце утолщение?
    Майор:
    - Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
    саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

     

     

    Анеки немного разные, но почти одинаковые  B)  Сразу видно, что полковник болььший профессионал, чем майор :D


    Изменено: Drozdov, 07.06.2019 - 18:46 PM


    #5895
    Offline QALOIK
    08.06.2019 - 18:02 PM

    QALOIK
    • Форумчане
    • МС AWPC по тяге, МС WPU по тяге

    • Сообщений: 6848
    • Регистрация: 21.09.15
    • Откуда:Владимир
    • Вес / Рост: 77/176
    • Стаж / Возраст: 8/36
    • Кто: лифтер
    Репутация:

    От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, #####, уляжешься сегодня или нет!?"


    .

    ПРО ЛЕОДИНЫЧА:

    В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки. Садится и как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: — Мужчина, за проезд. Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну — за проезд!


    .

    Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф



    #5896
    Offline AmbA
    09.06.2019 - 08:35 AM

    AmbA
    • Форумчане
    • снеогг

    • Сообщений: 2467
    • Регистрация: 06.02.09
    • Откуда:Моргородок
    • Вес / Рост: 95/182
    • Стаж / Возраст: ---
    • Кто: дрищ
    Репутация:

    Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

    :zlo: :zlo: :zlo:

     

    Поймал муж любовника, и начал его избивать. Жена в панике:

    - Что ты делаешь, это же отец твоих детей!



    #5897
    Offline Rognarek
    10.06.2019 - 14:43 PM

    Rognarek
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 695
    • Регистрация: 15.05.06
    • Откуда:Казань
    • Вес / Рост: 107/180
    • Стаж / Возраст: 15/41
    • Кто: культурист
    Репутация:

     

     

    // я консультировал эту бабу = смысл в том, что у мужа потребность в сексе 1-2 раза в месяц. ему тупо чаще не надо. гормоны в норме. так было изначально даже по молодости не чаще 1 раз в неделю.

    а ей надо каждый день или через день.

    психолог сказал ей, что надо найти левак и не парить никому мозг. баба начала ебстись направо и налево. она и до этого изменяла, а после психолога начала конкретно блядовать без разбору со всеми.

    ну и до кучи предложила мужу жить свободной сексуальной жизнью. типа какждый может даже приводить ебарей домой о_О не шучу.

    поначалу муж мямлил, пытался тоже к психологу ходить.

    но пару недель назад они разЪехались

    И Где ты таких проманделей находишь? Признайся драл ее на заднем сиденьи тачки? Пока бубочка болела? Засаживал со словами, это просто профилактика !)))



    #5898
    Offline QALOIK
    10.06.2019 - 14:59 PM

    QALOIK
    • Форумчане
    • МС AWPC по тяге, МС WPU по тяге

    • Сообщений: 6848
    • Регистрация: 21.09.15
    • Откуда:Владимир
    • Вес / Рост: 77/176
    • Стаж / Возраст: 8/36
    • Кто: лифтер
    Репутация:

    я больше общаться люблю, чем "драть".

    из любви к неосвоенной профессии.

     

    ты какой-то ограниченный. только бухло/кабаки, работа и бабы. есть еще что в жизни?



    #5899
    Offline Rognarek
    10.06.2019 - 16:32 PM

    Rognarek
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 695
    • Регистрация: 15.05.06
    • Откуда:Казань
    • Вес / Рост: 107/180
    • Стаж / Возраст: 15/41
    • Кто: культурист
    Репутация:

    я больше общаться люблю, чем "драть".

    из любви к неосвоенной профессии.

     

    ты какой-то ограниченный. только бухло/кабаки, работа и бабы. есть еще что в жизни?

    Еще спорт) Ну и общение ) Однако Работа и драть телок это важнее того ,что бы с ними пиздеть) Мне лучше как то в мужской компании общаться) Даже в инете с бабами сложно)



    #5900
    Offline QALOIK
    10.06.2019 - 16:49 PM

    QALOIK
    • Форумчане
    • МС AWPC по тяге, МС WPU по тяге

    • Сообщений: 6848
    • Регистрация: 21.09.15
    • Откуда:Владимир
    • Вес / Рост: 77/176
    • Стаж / Возраст: 8/36
    • Кто: лифтер
    Репутация:

    мужского общения, как минимум, на форуме с тобой не получается.

    ты не слышишь собеседника, уклоняешься от большинства вопросов, юлишь и т.п. -  в жизни вряд ли манера общения полностью иная.

    поэтому мужское общение у тебя мужское только по названию. вид общения типично от ТП. без обид и имхо.






    3 пользователей читают эту тему

    0 пользователей, 3 гостей, 0 невидимых