Перейти к содержимому

Фото

АНЕКДОТЫ на Кубок Дроздова


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
5932 ответов в теме

#5921
Offline Dmitriy_V
21.06.2019 - 20:51 PM

Dmitriy_V
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 923
  • Регистрация: 23.03.09
  • Вес / Рост: 86/178
  • Стаж / Возраст: 6мес/23
  • Кто: дрищ
Репутация:
Про рукав взоржал)).

Online Body-Factory

Body-Factory
  • Представители
  • Интернет-магазин

  • Сообщений: 123
  • Регистрация: 05.05.18
Большой выбор качественного спортивного питания по демократичным ценам в интернет-магазине Body-Factory.
Самовывоз и быстрая доставка во все города России!
Заказать спортивное питание можно перейдя по ссылке *

* для всех участников форума athlete.ru скидка 5% по промокоду athlete

    #5922
    Offline kkorotkoff
    23.06.2019 - 06:11 AM

    kkorotkoff
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 5499
    • Регистрация: 24.11.14
    • Откуда:Новосибирск
    • Вес / Рост: 80/177
    • Стаж / Возраст: 45
    • Кто: физкультурник
    Репутация:

    Петька спрашивает Анку:
    - Анка, а что такое "за рубежом"?
    - Ну, незнаю Петька. За "трешку раком" - это я еще понимаю, но чтобы за "рупь ежом" - это уже слишком!



    #5923
    Offline Genitor
    25.06.2019 - 22:39 PM

    Genitor
    • Форумчане
    • Каналья

    • Сообщений: 1123
    • Регистрация: 22.01.09
    • Откуда:Екатеринбург/Кипр
    • Вес / Рост: 84-92/186
    • Стаж / Возраст: 25/36
    • Кто: атлет
    Репутация:

    2-83.jpg


    Я бы, наверное, не удержался... и переебал бы по спине Ж-)



    #5924
    Offline Качок
    26.06.2019 - 07:06 AM

    Качок
    • Супермодераторы
    • ‎‏‎‏

    • Сообщений: 9370
    • Регистрация: 31.10.05
    • Откуда:‎‏‎‏
    • Вес / Рост: 95 | 176
    • Стаж / Возраст: 38
    • Кто: качок
    Репутация:

    Старенький, но смешной, да)



    #5925
    Offline Drozdov
    26.06.2019 - 10:38 AM

    Drozdov
    • Форумчане
    • Адепт ЧМ

    • Сообщений: 4574
    • Регистрация: 07.09.13
    • Откуда:Москва
    • Вес / Рост: 102/181
    • Стаж / Возраст: 18/41
    • Кто: билдер
    Репутация:

    В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль… — А кто там? — спрашивают. — Не знаю, но сыр любит. 

     

     

    Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: — Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! — А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? — ???… У нее что, одна рука старше другой??? 

     

     

     

    Фраза с совещания:Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

     

    Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:

    – Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.

    Спорят два еврея :
    — Черный — это цвет.
    — Нет, черный это не цвет.
    — Да говорю тебе, черный — это цвет.
    — Да никогда в жизни!
    — Точно говорю, черный — это цвет.
    — Ничего подобного.
    — Ладно, пойдем спросим у раввина.
    Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
    — Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
    — Рабе, а нафига вы через Тор гуглите, вы таки параноик?

    Жена игриво мужу:
    — Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
    — А давай!
    Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол...и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает:
    — Это че еще за кино такое?
    — "Сталкер".

    Попали как–то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове все время и просидел.

     

    В одном купе едут мужчина и две девушки - городская и сельская.Мужик вышел. Городская говорит:

    - Интересный мужчина - он меня заинтриговал!

    Сельская:

    - Ага! И меня пару раз в тамбуре выеб...

     

    В общем, Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:
    - Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?
    На что таможенник отвечает:
    - Не умничайте, мы все здесь евреи.

     

    К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогaя машина. Один монах говорит другому:
    - Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

     

    Она хочет:

    Кольцо за 6000$

    Свадьбу за 25000$

    Автомобиль за 50000$

    и Дом за 500000$

    Всё, что она может предложить взамен, это весьма подержанная писечка.

     

    Под Рамштайн паять клево.Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

     

    Придумал сам и нигде еще не публиковал:Сидят три бабки у подъезда.Б1: - Никифоровна, а Виталик из тридцать седьмой, сосед мой - наркоман!Б2: - А с чего ты взяла?Б1: - А он, мало того, что патлы отрастил и звездочку какую-то вместо креста нательного носит, так сам вчера во дворе хвастался перед Люськой из третьего подъезда и дружками своими, мол, я такой наркоман, что нет мне равных!Б3: - Вот же дура глухая! Не наркоман он, а некромант! Мы тебя уже лет пять как схоронили, а ты все равно каждый вечер приходишь!

     

    Стою курю на балконе. Бежит девочка лет 11-12. Время второй час ночи. В асфальте канавка для стока дождя, она запинается, летит через голову.

    - Бля.

    Я уже думаю спускаться помогать. Девочка поднимается.

    - Да ну нахуй.

    И забегает в подъезд.

     

    В связи с этим вспомнился анекдот:

    Стоит мужик в магазине. Забегает вприпрыжку девочка лет 10.

    - Ля-ля-ля. Тётенька, а дайте мне 8 бутылок водки.

    Мужик:

    - Девочка, а ты их как понёсешь то?

    - Да я вот тоже думаю, может 4 здесь въебать?

     

    Вещает РБК: "Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром - $50,9 млрд.".
    Жена: 
    - Durex... что-то знакомое, это гандоны?
    Муж:
    - Durex - презервативы, Газпром -гандоны.

     

     

    Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

    - Галя, ты ебанулась, я ее даже не знаю!

     

     

    :D  :D  :D  :D



    #5926
    Offline LoTaR
    26.06.2019 - 10:46 AM

    LoTaR
    • Форумчане
    • Тугоумный протезник

    • Сообщений: 10773
    • Регистрация: 19.01.10
    • Откуда:Нижний Новгород
    • Вес / Рост: 112/190
    • Стаж / Возраст: с 1991/46
    • Кто: физкультурник
    Репутация:

    Придумал сам и нигде еще не публиковал:Сидят три бабки у подъезда.Б1: - Никифоровна, а Виталик из тридцать седьмой, сосед мой - наркоман!Б2: - А с чего ты взяла?Б1: - А он, мало того, что патлы отрастил и звездочку какую-то вместо креста нательного носит, так сам вчера во дворе хвастался перед Люськой из третьего подъезда и дружками своими, мол, я такой наркоман, что нет мне равных!Б3: - Вот же дура глухая! Не наркоман он, а некромант! Мы тебя уже лет пять как схоронили, а ты все равно каждый вечер приходишь!

    А вот это неплохо. 



    #5927
    Offline Качок
    02.07.2019 - 13:18 PM

    Качок
    • Супермодераторы
    • ‎‏‎‏

    • Сообщений: 9370
    • Регистрация: 31.10.05
    • Откуда:‎‏‎‏
    • Вес / Рост: 95 | 176
    • Стаж / Возраст: 38
    • Кто: качок
    Репутация:

    9e5745-1562062661.jpg



    #5928
    Offline AmbA
    03.07.2019 - 12:36 PM

    AmbA
    • Форумчане
    • снеогг

    • Сообщений: 2444
    • Регистрация: 06.02.09
    • Откуда:Моргородок
    • Вес / Рост: 95/182
    • Стаж / Возраст: ---
    • Кто: дрищ
    Репутация:

    Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
    - Сколько с меня?
    - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
    Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
    Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
    Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
    - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
    - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
    И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
    На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
    Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
    Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
    - Сколько вам заплатить?
    - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
    Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов.



    #5929
    Offline AmbA
    06.07.2019 - 18:33 PM

    AmbA
    • Форумчане
    • снеогг

    • Сообщений: 2444
    • Регистрация: 06.02.09
    • Откуда:Моргородок
    • Вес / Рост: 95/182
    • Стаж / Возраст: ---
    • Кто: дрищ
    Репутация:

    Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась - ключ в двери сломался! зайти не могу…



    #5930
    Offline Качок
    08.07.2019 - 18:13 PM

    Качок
    • Супермодераторы
    • ‎‏‎‏

    • Сообщений: 9370
    • Регистрация: 31.10.05
    • Откуда:‎‏‎‏
    • Вес / Рост: 95 | 176
    • Стаж / Возраст: 38
    • Кто: качок
    Репутация:

    День рождения Рустема :D

    Ура, день рождения!
    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
    - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
    - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
    Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
    - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
    После третьего мартини Юля сказала: 
    - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
    Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. 
    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. 
    А я сидел на диване голый и думал: 
           УВОЛЮ СУКУ !


    #5931
    Offline AmbA
    09.07.2019 - 22:58 PM

    AmbA
    • Форумчане
    • снеогг

    • Сообщений: 2444
    • Регистрация: 06.02.09
    • Откуда:Моргородок
    • Вес / Рост: 95/182
    • Стаж / Возраст: ---
    • Кто: дрищ
    Репутация:

    Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец", подумал он, "а где же пистолет?"



    #5932
    Offline Maximus1983
    10.07.2019 - 02:24 AM

    Maximus1983
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 7244
    • Регистрация: 17.01.09
    • Откуда:Новосибирск
    • Вес / Рост: 101/180
    • Стаж / Возраст: 10/35
    • Кто: жимовик
    Репутация:

    В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль… — А кто там? — спрашивают. — Не знаю, но сыр любит. 

     

     

    Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: — Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! — А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? — ???… У нее что, одна рука старше другой??? 

     

     

     

    Фраза с совещания:Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

     

    Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:

    – Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.

    Спорят два еврея :
    — Черный — это цвет.
    — Нет, черный это не цвет.
    — Да говорю тебе, черный — это цвет.
    — Да никогда в жизни!
    — Точно говорю, черный — это цвет.
    — Ничего подобного.
    — Ладно, пойдем спросим у раввина.
    Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
    — Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
    — Рабе, а нафига вы через Тор гуглите, вы таки параноик?

    Жена игриво мужу:
    — Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
    — А давай!
    Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол...и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает:
    — Это че еще за кино такое?
    — "Сталкер".

    Попали как–то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове все время и просидел.

     

    В одном купе едут мужчина и две девушки - городская и сельская.Мужик вышел. Городская говорит:

    - Интересный мужчина - он меня заинтриговал!

    Сельская:

    - Ага! И меня пару раз в тамбуре выеб...

     

    В общем, Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:
    - Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?
    На что таможенник отвечает:
    - Не умничайте, мы все здесь евреи.

     

    К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогaя машина. Один монах говорит другому:
    - Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

     

    Она хочет:

    Кольцо за 6000$

    Свадьбу за 25000$

    Автомобиль за 50000$

    и Дом за 500000$

    Всё, что она может предложить взамен, это весьма подержанная писечка.

     

    Под Рамштайн паять клево.Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

     

    Придумал сам и нигде еще не публиковал:Сидят три бабки у подъезда.Б1: - Никифоровна, а Виталик из тридцать седьмой, сосед мой - наркоман!Б2: - А с чего ты взяла?Б1: - А он, мало того, что патлы отрастил и звездочку какую-то вместо креста нательного носит, так сам вчера во дворе хвастался перед Люськой из третьего подъезда и дружками своими, мол, я такой наркоман, что нет мне равных!Б3: - Вот же дура глухая! Не наркоман он, а некромант! Мы тебя уже лет пять как схоронили, а ты все равно каждый вечер приходишь!

     

    Стою курю на балконе. Бежит девочка лет 11-12. Время второй час ночи. В асфальте канавка для стока дождя, она запинается, летит через голову.

    - Бля.

    Я уже думаю спускаться помогать. Девочка поднимается.

    - Да ну нахуй.

    И забегает в подъезд.

     

    В связи с этим вспомнился анекдот:

    Стоит мужик в магазине. Забегает вприпрыжку девочка лет 10.

    - Ля-ля-ля. Тётенька, а дайте мне 8 бутылок водки.

    Мужик:

    - Девочка, а ты их как понёсешь то?

    - Да я вот тоже думаю, может 4 здесь въебать?

     

    Вещает РБК: "Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром - $50,9 млрд.".
    Жена: 
    - Durex... что-то знакомое, это гандоны?
    Муж:
    - Durex - презервативы, Газпром -гандоны.

     

     

    Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

    - Галя, ты ебанулась, я ее даже не знаю!

     

     

    :D  :D  :D  :D

    К концу вытянул не много, а то я уж думал так и не улыбнусь ни разу.



    #5933
    Offline kkorotkoff
    13.07.2019 - 22:10 PM

    kkorotkoff
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 5499
    • Регистрация: 24.11.14
    • Откуда:Новосибирск
    • Вес / Рост: 80/177
    • Стаж / Возраст: 45
    • Кто: физкультурник
    Репутация:

    Закопал Лужков клад в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку и асфальт снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: «Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке…»






    3 пользователей читают эту тему

    0 пользователей, 2 гостей, 0 невидимых


      Bing (1)