АНЕКДОТЫ

Петька спрашивает Анку:
- Анка, а что такое "за рубежом"?
- Ну, незнаю Петька. За "трешку раком" - это я еще понимаю, но чтобы за "рупь ежом" - это уже слишком!

Я бы, наверное, не удержался... и переебал бы по спине Ж-)

Старенький, но смешной, да)

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль… — А кто там? — спрашивают. — Не знаю, но сыр любит. 

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: — Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! — А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? — ???… У нее что, одна рука старше другой??? 

Фраза с совещания:Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:

– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.

Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Рабе, а нафига вы через Тор гуглите, вы таки параноик?

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол...и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает:
— Это че еще за кино такое?
— "Сталкер".

Попали как–то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове все время и просидел.

В одном купе едут мужчина и две девушки - городская и сельская.Мужик вышел. Городская говорит:

- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!

Сельская:

- Ага! И меня пару раз в тамбуре выеб...

В общем, Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:
- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?
На что таможенник отвечает:
- Не умничайте, мы все здесь евреи.

К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогaя машина. Один монах говорит другому:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

Она хочет:

Кольцо за 6000$

Свадьбу за 25000$

Автомобиль за 50000$

и Дом за 500000$

Всё, что она может предложить взамен, это весьма подержанная писечка.

Под Рамштайн паять клево.Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

Придумал сам и нигде еще не публиковал:Сидят три бабки у подъезда.Б1: - Никифоровна, а Виталик из тридцать седьмой, сосед мой - наркоман!Б2: - А с чего ты взяла?Б1: - А он, мало того, что патлы отрастил и звездочку какую-то вместо креста нательного носит, так сам вчера во дворе хвастался перед Люськой из третьего подъезда и дружками своими, мол, я такой наркоман, что нет мне равных!Б3: - Вот же дура глухая! Не наркоман он, а некромант! Мы тебя уже лет пять как схоронили, а ты все равно каждый вечер приходишь!

Стою курю на балконе. Бежит девочка лет 11-12. Время второй час ночи. В асфальте канавка для стока дождя, она запинается, летит через голову.

- Бля.

Я уже думаю спускаться помогать. Девочка поднимается.

- Да ну нахуй.

И забегает в подъезд.

В связи с этим вспомнился анекдот:

Стоит мужик в магазине. Забегает вприпрыжку девочка лет 10.

- Ля-ля-ля. Тётенька, а дайте мне 8 бутылок водки.

Мужик:

- Девочка, а ты их как понёсешь то?

- Да я вот тоже думаю, может 4 здесь въебать?

Вещает РБК: "Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром - $50,9 млрд.".
Жена: 
- Durex... что-то знакомое, это гандоны?
Муж:
- Durex - презервативы, Газпром -гандоны.

Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- Галя, ты ебанулась, я ее даже не знаю!

Придумал сам и нигде еще не публиковал:Сидят три бабки у подъезда.Б1: - Никифоровна, а Виталик из тридцать седьмой, сосед мой - наркоман!Б2: - А с чего ты взяла?Б1: - А он, мало того, что патлы отрастил и звездочку какую-то вместо креста нательного носит, так сам вчера во дворе хвастался перед Люськой из третьего подъезда и дружками своими, мол, я такой наркоман, что нет мне равных!Б3: - Вот же дура глухая! Не наркоман он, а некромант! Мы тебя уже лет пять как схоронили, а ты все равно каждый вечер приходишь!

А вот это неплохо. 

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов.

Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась - ключ в двери сломался! зайти не могу…

День рождения Рустема

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец", подумал он, "а где же пистолет?"

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль… — А кто там? — спрашивают. — Не знаю, но сыр любит. 

 

 

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: — Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! — А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? — ???… У нее что, одна рука старше другой??? 

 

 

 

Фраза с совещания:Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

 

Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:

– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.

Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Рабе, а нафига вы через Тор гуглите, вы таки параноик?

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол...и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает:
— Это че еще за кино такое?
— "Сталкер".

Попали как–то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове все время и просидел.

 

В одном купе едут мужчина и две девушки - городская и сельская.Мужик вышел. Городская говорит:

- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!

Сельская:

- Ага! И меня пару раз в тамбуре выеб...

 

В общем, Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:
- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?
На что таможенник отвечает:
- Не умничайте, мы все здесь евреи.

 

К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогaя машина. Один монах говорит другому:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

 

Она хочет:

Кольцо за 6000$

Свадьбу за 25000$

Автомобиль за 50000$

и Дом за 500000$

Всё, что она может предложить взамен, это весьма подержанная писечка.

 

Под Рамштайн паять клево.Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

 

Придумал сам и нигде еще не публиковал:Сидят три бабки у подъезда.Б1: - Никифоровна, а Виталик из тридцать седьмой, сосед мой - наркоман!Б2: - А с чего ты взяла?Б1: - А он, мало того, что патлы отрастил и звездочку какую-то вместо креста нательного носит, так сам вчера во дворе хвастался перед Люськой из третьего подъезда и дружками своими, мол, я такой наркоман, что нет мне равных!Б3: - Вот же дура глухая! Не наркоман он, а некромант! Мы тебя уже лет пять как схоронили, а ты все равно каждый вечер приходишь!

 

Стою курю на балконе. Бежит девочка лет 11-12. Время второй час ночи. В асфальте канавка для стока дождя, она запинается, летит через голову.

- Бля.

Я уже думаю спускаться помогать. Девочка поднимается.

- Да ну нахуй.

И забегает в подъезд.

 

В связи с этим вспомнился анекдот:

Стоит мужик в магазине. Забегает вприпрыжку девочка лет 10.

- Ля-ля-ля. Тётенька, а дайте мне 8 бутылок водки.

Мужик:

- Девочка, а ты их как понёсешь то?

- Да я вот тоже думаю, может 4 здесь въебать?

 

Вещает РБК: "Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром - $50,9 млрд.".
Жена: 
- Durex... что-то знакомое, это гандоны?
Муж:
- Durex - презервативы, Газпром -гандоны.

 

 

Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- Галя, ты ебанулась, я ее даже не знаю!

 

 

     

К концу вытянул не много, а то я уж думал так и не улыбнусь ни разу.

Закопал Лужков клад в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку и асфальт снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: «Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке…»

Да что вы говорите? Я танцевала на столе? В нижнем белье? Да вы рано ушли…

Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень.
Она ему говорит:
- Как ты похож на Путина? Парень обрадовался:
-Да?! Чем похож, как?
-Сел и никому свое место не уступаешь

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там таджики, их никто не считает!

Изменено: kkorotkoff, 01.08.2019 - 14:09 PM

Был как-то раз знакомый товарищ с какой-то проверкой на очередном суперсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом  ахрененных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника и остановилась, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная!"

Это хорошо.