АНЕКДОТЫ

To: Арман всегда пожалуйста

To: Stjornfrid

хотим еще

To: Арман более/менее новое только раз в день... и то в рабочий. А старых тут уже напостили достаточно

Hа пpиеме у вpача:
- Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?
- Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе,
а втоpой - в июле!

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.


На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?


- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?


Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался... Ему руки отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:
- А теперь предъявите свои билетики...

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на
кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в
секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И
тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.


Блондинка у себя дома.
Ай яй яй! Пожар, В МОЕМ ДОМЕ ПОЖАР!!! Так чем тушить, чем тушить, а то
сейчас все мои дорогие трусики и лифчики сгорят!!!???
Так кетчупом, да да, хотя нет не кетчупом. Так - вафелькой, да да, а ваще
нет не вафелькой...
О вспомнила, надо тушить водой. Всё вот вода - тушим...
Фуф, потушила...
Ой, все мои лифчики дорогие и трусики промокли. Так надо теперь их посушить.
Ага. ГДЕ ЖЕ СПИЧКИ?...


Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30 - 40.
- Йопт!! На автобанах трава тоже не растет!


Алло, милиция?!!?
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам пох!! ЕХАТЬ КУДА?

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.

Пришел в деревню циклоп.
Собрал всех мужиков, сел на землю, причендал свой выложил и говорит - дрочите мне.
Мужики морды покривили, да делать нечего - собрались духом, взялись...
- Ииииииииииии раз, ииииииииииии два, ииииииииии...
Истошный крик: "Мужыкиииии, стоооой"!!!
Недовольный голос: "Чегоооо"????
- Мыколу закаталооо....



Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют
Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
- Скажите Холмс, а как вы это узнали
-Это элементарно Ватсон, я вчера там вы*бывался в вашем костюме.



Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу): "Эй, кто там??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.



- Папа, хочу чтобы слоники бегали!
- Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых.
- Нееет! Хочу чтобы слоники снова бегали!
- Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и еще три круга вокруг казармы!



Буш с Путиным летят на самолёте, Буш разглядывает карту России, и спрашивает Путина: -"чё на ней какието чёрные точки в районе Камчатки и Севера?"
Путин говорит: -"это детские лагеря. (На самом деле это зоны).
Я хочу на них посмотреть-говорит Буш. ....Путин приказал всех зэков переодеть в детей, а канвоиров переодеть в вожатых. Прилетели они туда, Буш выходит из самолёта, подходит к одному из зэков, и спрашивает: Мальчик, тебе скока лет?
Зэк говорит 15. Буш возмущённо, а я тебе дал бы лет тридцать...
Зэк: я тебе в рот бы выдал, если бы не вожатый на вышке)



Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер.
- Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня?
- Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова.
- Не поняла, а куда мне позвонить?
- Я на кассе не говорю ни слова.
- Ну все-таки дайте мне номер телефона, пожалуйста, где я смогу выяснить
репертуар.
- Девушка, ну я вам объясняю. Я на кассе не говорю ни слова.
- Вы что, идиот?
- Сама ты идиотка, русским языком говорю. Я НА КАССЕ НЕ ГОВОРЮ НИ СЛОВА.
- Да что ВЫ за человек? Вам что, сложно мне объяснить, куда звонить, если
вы на кассе?!!!
- Объясняю по буквам. 17.50 Ямакаси, 19.40 Не говори ни слова.



Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!


Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
Тебе срочно?


- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот с*ка! Все вы бабы такие!


...А я недавно пролил стопку водки на клавиатуру, после этого она, куда ни ткни, печатала только три заглавные буквы: "ЕЩЁ"...



-Первый Киргизский спутник был сегодня запущен из Чуйской долины.
Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полётами Дахренвыговор Ишьфамилюев, залог успеха - ето как следует раскумарить ракету на старте...



- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?



Идёт себе весь такой дяденька, а в песочнице сидит маленькая девочка и плачет.
- Ты чего плачешь, девочка?
- Аааа, хомячкаааа у меня убииииило молнией
- Как так то, у него же головы нет
- Я курточкуууу застёгивалааааа


Жил-был и живет, дай Бог ему здоровья, молодой человек по фамилии Дроч. Пришел он как-то раз на экзамен с жуткого бодуна, сел на последнию парту, посадил рядом ботаника. Через некоторое время нашему герой стало полохо. Ботаник, видя такую фигню, встает и говорит:
-Дрочу плохо.
Преподаватель:
-Дрочи лучше! ))))



В троллейбусе:
- Апчи!
- Будьте здоровы, бабушка.
- Спасибо, сыночек.
- Пожалуйста.
- Не умничай.
- Да пошла ты!



- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..да и не умеет она....
Она: -тишина-
Он: бл****.....


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.



Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!



- МАМ, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!



Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет он разыграл свою супругу примерно таким образом:
"Дорогая, - сказал поэт. - Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать".
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня. Я не могу больше лгать".
"Ну же, ну, не тяни!" (можно себе представить состояние пожилой женщины).
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как?" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже со вздохом облегчения: "И-д-иот..."



Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!



На работе у нас тихонечко играет радио. Начинается песня Макаревича про «тонкий шрам на любимой попе – рваную рану в его душе». Слушаем с удовольствием, некоторые со слезами умиления. Открывается дверь, заходит наша кассир Ира, смотрит в сторону радиоприемника с неодобрением и говорит: «Дурацкая песня.» Спрашиваем, чем же она ей не мила. Ответ: «Так про голубых же поют. Про рваную ж%пу.»



По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик.
Ходит час, ходит два, три... аконец дверь операционно открывается,
выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. н а третьем часу операции ваша мать...
Мужик нетерпеливо перебивает:
- Это не моя мать! Это-теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. н а третьем часу операции...



Иду не я мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?



Сидят в баре китаец и русский. Зовёт китаец русского на поединок. Черец 5 минут выходит китаец из-за угла бара и тащит за собой русского.
-Маленький китайский штучка-тхеквандо!
Через час китаец сново зовёт русского на поединок. Черец 5 минут выходит китаец из-за угла бара и тащит за собой русского.
-Маленький китайский штучка-карате!
Через час китаец опять зовёт русского на поединок. Через минуту выходит русский из-за угла и тащит за собой китайца.
-Маленький китайский штучка-бампер от тойоты!



Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
-Здравствуйте, это программа “Такси”, где Вам не надо платить деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас какзовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубенко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубенко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

To: Инна
+1

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: - Желтый снег не есть!


играют "спартак и "челси"!счёт 0:14!!
но болельшики "спартака не унывают.ведь идёт всего 3 минута матча!!


Очередная сенсация на олимпиаде! Дисквалифицированы ВСЕ спортсмены-пловцы.
Какая-то падла подлила в бассейн доппинг...


Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!!


Тренер жалуется своего другу:
- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку!
- Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит!
- Пойдет! Возьму я твоего Ваню.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
- Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался 1-й раунд.
- Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит...
Ваня продержался. Третий раунд.
- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит!
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
Ваня:
- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!


Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше.
Многолетний запас неизрасходованной нежности!»

- Зачем ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.


Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами.
Вот и дарил им один подарок на двоих.


Новость с олимпиады в США: Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов
искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой
"расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.


На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.

Дедушка мороз мне нельзя сладкого,у меня диабет, пришли ящик полусладкого.
Подпись Саша 9 лет.

Дед мороз,выходи! - кричали дети пританцовывая возле туалета.

Лечу от алкогализма, торчу от наркомании.

У нас есть такая традиция присесть на дорожку.. но нет такой традиции убрать за собой.

как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
-Ол райт!

Заходит бизнесмен с групой иностранце в офис и говорит секретарю, Ирочка, мне кофе а этим трём пидарам кефир.
-Голос из группы 2 пидорам, я переводчик.

Береги дупло с молоду.

Броненосец по телкам.

что такое учебный план-это обычный табак.


Вы на следующей остановке сходите?
-Нет я уже дома сходил..

Если у вас под мышкой пахнет.. постирайте коврик!

Кто у вас в семье самый старший? пра-пра-пра-пра бабушка
-но это невозможно!
-ва-ва-ва-вазможно.

Слыхал! вася выпил правильного пива после бани и как заново родился!
-что похмелья небыло?
-нет ползал, немог говорить ссался и срался.

Улетели белые медведи, почему ж мне ночью не до сна, кролики, собачки и гантели, чтоже ты со мной делаешь, трава..

Это тебе не шубу в трусы заправлять.


мальчик, ты почему не на занятиях, ты еще и куришь?, какой класс!?
-Буржуазия.


В рестаране:
-официант, можно мне кофе?
- а я, что доктор, можно вам или нет..

Муж с женой ночью в постеле:
-Дорогой возьми меня!
-СПи я никуда не еду.

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер
прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.

Буш с Путиным летят на самолёте, Буш разглядывает карту России, и спрашивает Путина: -"чё на ней какието чёрные точки в районе Камчатки и Севера?"Путин говорит: -"это детские лагеря. (На самом деле это зоны).Я хочу на них посмотреть-говорит Буш. ....Путин приказал всех зэков переодеть в детей, а канвоиров переодеть в вожатых. Прилетели они туда, Буш выходит из самолёта, подходит к одному из зэков, и спрашивает: Мальчик, тебе скока лет?Зэк говорит 15. Буш возмущённо, а я тебе дал бы лет тридцать...Зэк: я тебе в рот бы выдал, если бы не вожатый на вышке)

долго ржал

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?


Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...


- девушка, может займемся сексом?
-без проблем..у тебя или у меня?
-фуу..ну ты и замороченная

второй из последних улыбнул

ага,жизненно!!

- Дорогой, где ты был ?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал

****

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

****

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, хуй его знает.

****

Собери рекламные крышечки со слогами МА, ШИ, НА.
И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА.
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение: Маши, маши мама, наши - шиманаши.

****

Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Всё, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.

****

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как пальнули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочиш, часом?

****

Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

****

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...



Работал мужик в аптеке пpодавцом. Зашел к нему как-то pаз дpуг на
pаботу, а аптекаpю этому надо было как pаз отлить сходить. Он дpугу
этому
гpит: -Если без меня тут покупатели подойдут, ты им ничего не пpодавай,
я щас веpнусь Возвpащается он чеpез 5 минут, спpашивает:
- Покупатели были?
- Были... Мужик один таблетки от кашля покупал
- И что ты ему дал?
- Пуpген... -??!!! Офонаpел что ли?!!
- А че? ему помогло. Вон он, видишь, за углом стоит, кашлянуть боится...
- А еще кто?
- Hа костылях пpиходил
- И что ты ему дал?
- Пуpген... -??!!! Офонаpел что ли?!!
- А че? . Вон он, видишь, без костылей как бегает
- А еще кто?
- От поноса таблетки спpашивал
- И что ты ему дал?
- Пуpген...
- ??!!! Офонаpел что ли?!!
- А че? . Бежал, бежал потом pукой махнул и так пошел.


.....Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

****

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!!
Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

****

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Охуеннно день прошел!!!

****

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не ебет. Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

****

Кстати о птичках... у бегимота ТАКАЯ ЖОПА! И ни одного пёрышка...

****

- Маша, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да...
- Пойдем, я тебе вдую!

****

Летит, значит Супермен над городом, вдруг видит, на крыше небоскреба лежит красивая обнаженная девушка, раздвинув ноги, блаженствует в полном экстазе...
И так ему захотелось ей овладеть, что со всего размаха он спикировал на нее, и был страшно удивлен, не долетев до нее каких то 20 см.
Но еще больше был удивлен Человек-невидимка...

****

Вычитал в новостях Формулы-1:
Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина

****

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь, точно пиздец!

По телефону:
- А Ниночку спать уложили?
Как ушла на дискотеку?!
Как пошла на хуй??!!

****

А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо.
Все будут думать, что летчик - пи@ор.

****

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

****

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.

****

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

****

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахуй

****

Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!

****

— Аллоуу…
— Маша?
— Марина.
— Кто?
— Ма-ри-на.
— Хуясе.
— Что?
— Ху-я-се.

****

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

****

Английская народная примета:
если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.

To: DenEr