АНЕКДОТЫ

старался

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


***
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].


***
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе


***
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...


***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...


***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


***
Пардон,старый анек в тему.
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
-Но,поручик,за такое можно и по морде...
-Бывает.Но обычно впердоливаю.


***
И то верно ...
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."


***
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!


***
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

уууууууумммммммхахахахахаааааааа

Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».

по сути.

- Вчера была отличная возможность выебать бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

****

Потеря невинности не всегда сопровождается потерей наивности.
Особенно у блондинок.

****

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

****

"Да пошло все на хуй!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

****

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

****

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.

****

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

****

В дождь с сильным ветром бизнессмен бижит за зонтом и кричит:
- Стой падла, а то пропью!

****

Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский

****

Выходит Сеpгей Львович Пyшкин (отец поэта) из спальни сyпpyги и тоpжественно говоpит:
“До дня pождения Александpа Сеpгеевича Пyшкина осталось 270 дней.”

****

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.

****

Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

****

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? «
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну, как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: “О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?”

****

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.


****

Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

****

В русском алфавите 30 печатных букв и 3 непечатных...

****

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?

****

- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

****

- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!

****

Объявление: "Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента".

****

Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

****

Загадка: 22 миллионера бегают, а два миллиардера на них смотрят. Отгадка: Березовский и Абрамович на матче "Арсенал" - "Челси".

****

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», «Лады» , короче, «Жигули».

****

Меня вот две вещи интересуют: почему деньги заканчиваются, когда до следующей зарплаты остается неделя и откуда в конце дня берется пыль в пупке???

****

Из новостей: Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями.

****

Грустное, но интересное наблюдение. Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы не особо радуют. Но вот среда - по прежнему пизец.

****

- Свободная касса !
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник.
- Извините, в лобешник закончилось, в носяру будете?

****

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

****

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

****

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

****
- Ты зачем своей жене зубы выбил?
- Я выбираю безопасный секс.

****

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

****

Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!

****

Одинокий носок (б/у) ищет пару синего или темно-синего цвета.

****

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

****

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

****

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

****

Комплимент недели:
- Ты холоден со мной.

****

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

****

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

****

Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не
давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала.

****

Появился новый вид гопников - эмо-гопы.
Их основная фраза:
Слышь, дай сотовый погонять, а то счас заплачу!

****

давайте устроим флешмоб!
каждый достанет свой бумажник и напишет на одной десятке:
"Йа десятко!",а на одной сотке:"Йа сотко!"
мы наводним страну нашим бредом!

****

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее
сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.

****

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

****

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Чертовски правильно, блин Одно такое полутраметровое животное в натуральном смысле сбило меня с ног недавно в метро, а я сумоист хренов, еле успел за поручень схватиться! Но я пацифик

Случайно в компе раскопал, часть возможно баян...
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


Молитва для служащих.

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.



Hемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Hу вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)
Hу а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Hиколаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Hаумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИHТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех Hадхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Hу, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.


35 ПРИЧИН, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ БЫТЬ МУЖИКОМ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНОЙ:
1. Твой телефонный разговор длится 30 секунд.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 секунд.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
13. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
14. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
15. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
16. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
17. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
18. Если ты 34-летний Холостяк, никто не обращает на это внимания.
19. Все, что есть на твоем лице все натурального цвета и формы.
20. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
21. Все проблемы улаживаются цветами.
22. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
23. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
24. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
25. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
26. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
27. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
28. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
29. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
30. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
31. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
32. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
33. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
34. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
35. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Быть женщиной есть масса причин
1. Ты всегда уверена, что это именно твои дети.
2. Всегда можно сказать, что он первый начал.
3. Любой дефект можно загримировать
4. Если жарко, можно надеть мини...
5. Если холодно, можно надеть брюки.
6. Не стыдно плакаться в жилетку.
7. После развода не придётся воспитывать чужих детей.
8. Достаточно уронить слезу, чтобы с твоим мнением согласились.
9. Достаточно мило улыбнуться, чтобы тебе открыли дверь.
10. Тебе не ударят гормоны в голову при виде стройных женских ножек.
11. Можно испытать сразу несколько оргазмов.
12. Тебе презерватив не мешает.
13. Не надо каждый день бриться.
14. Не нужно в мороз сверлить лунки во льду и за бутылкой хвастаться большим уловом.
15. Не нужно в дождь бегать по футбольному полю в трусах...
16. Не надо думать, с кем бы переспать: об этом позаботятся другие.
17. Не обязательно зарабатывать больше мужа.
18. Можно вообще не работать. Можно протянуть на одних подарках.
19. Если ты носишь серьгу в ухе, никто ничего плохого о тебе не подумает.
20. Спокойно можешь носить одежду голубого цвета.
21. У тебя не может быть тёщи.
22. Если он говорит, что ты некрасива, значит, хочет ещё водки...
23. Путь к твоему сердцу лежит не через желудок, а через другие внутренние органы....
24. Не придётся опускать глаза после «осечки».
25. Климакс лучше, чем импотенция.
26. Не нужно платить деньги за любовь.
27. Достаточно пары комплиментов, чтобы он лизал тебе ноги до конца своих дней.
28. Для того чтобы получить хорошую работу, достаточно иметь хорошую фигуру.
29. Выгодно прикидываться дурой.
30. Никогда не увидишь в зеркале свою волосатую спину.
31. Для тебя галстук — средство самозащиты.
32. Не обязательно разбираться в автомобилях.
33. Тебя подвезут бесплатно за любой телефонный номер (кроме 01, 02, 03, 05, 911).
34. Ты не знаешь, сколько ему стоил твой обед в ресторане.
35. Отправляясь в отпуск, ты не тащишь на себе чужие чемоданы.
36. Не нужно пересчитывать деньги в кошельке, когда идёшь на свидание.
37. Приятно рассказать подруге, сколько стоит твой новый комбидресс.
38. У тебя не просят закурить, а наоборот — предлагают...
39. Тебе не надо никого провожать после вечеринки.
40. Не нужно отстаивать свою правоту кулаками.
41. У мужика не хватит силы воли, чтобы «продинамить».
42. Лысина тебе не светит даже в старости.
43. Феминистка — это звучит гордо.
44. Гигиенические прокладки — твои и только твои!
45. И вообще, мы дольше живём...



Приходит мужик в цирк и говорит:
- У меня есть потрясающий номер, зрители будут в шоке!!!
Директор:
- Хорошо, мы вас берем, только скажите, в чем он заключается?
Мужик:
- Играет музыка, арена ярко освещена и вдруг появляюсь Я...в
белом... зрители заинтригованы, а Я в белом! Двое моих помощников выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно поднимается...а Я в белом... вдруг веревка обрывается, бочка падает, разбивается, и все гавно летит на зрителей!!! Зрители в шоке, а Я в белом...

-Как Вы думаете: я лучше Вас или Вы хуже меня?

-Мам, давай купим мне новые ботиночки
-Молчать! Ты ещё коньки не сносила.

Разговор двух блондинок.
Одна :
- Я вчера тест на беременность сдала.
Другая:
- Ну как, сложные были вопросы?

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

В квартире засорился унитаз, вызывают сантехника. Приходит молодой парень, сам из деревни. Долго ковыряется в туалете, через 5 часов выходит весь встрёпанный и с брезгливостью обращается к хозяевам: "Да вы что, туда ср@те, что ли?"

Супружеская паpа в постели: -Вань, а Вань - попроси. Ваня просит
Снова: - Ваня - ну попроси. Ваня просит
Опять: - Ваня - попроси. Ваня просит
-Ну на ненасытный

Почему я уволил свою секретаршу. (рассказывается от первого лица)
Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное, дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет.
Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда.
Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это событие."
Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини, выкурили по сигарете, после чего она говорит:
" Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более комфортабельное?"
"Конечно же, нет" Воскликнул я.
Через пять минут она вышла из спальни, неся в руках огромный торт, за ней шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!
А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы всё время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый проводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты:
- морковка вставлена в гpудь - Ваш избранник - киллер (или просто начитался книжек про вампиров);
- на место руки или ноги - протезист;
- в pот - гуpман;
- в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
- в живот - тоже врач, скорее всего хирург;
- в низ живота - озабоченный;
- на место носа - зануда;
- в ж$пу - активный гомосексуалист, и вряд ли Вам от него можно что-то ожидать;
- не стал вставлять морковку, а оставил её себе - пассивный гомосексуалист, и от него Вам точно ничего не обломится!

Заходит мужик в туалет. Там никого нет, только в последней кабинке кто-то страшно тужится. Он сделал своё дело и, выходя, по привычке выключает свет.
- А-аааааааааа!!!- раздалось из последней кабинки.
Мужик дрожащей рукой включает освещение.
Из кабинки:
Фу, слава Богу, а то я подумал, что глаза лопнули!!!

Приходит Буратино к папе Карло:
- Папа Карло, у меня с Мальвиной секс не получается. Она остаётся вся в занозах.
Папа Карло говорит в ответ:
- Давай-ка я тебе твой аппарат обработаю наждачной!
Обработал ему, значит, папа Карло и отпустил Буратино. На следующий день опять приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Чёрт с Мальвиной! Давай-ка ещё наждачной!!!

Инспектор ГАИ останавливает джип. Оттуда выходит блондинка. Мент говорит:
- Старший лейтенант Петров. Ваши права, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну, такая Бумажка, с вашей фотографией. У вас она есть?
- Ой, я не знаю даже...
- А техпаспорт у вас есть?
- А что это такое?
Тут у мента в машине звонит телефон. Инспектор берёт трубку, оттуда голос его сослуживца:
- Ты блондинку на джипе останавливал?
- Да, только что остановил.
- Снимай штаны и подходи к ней!!!
- Зачем?
- Не спрашивай, действуй.
Друг плохого не посоветует... Мент снял брюки, оттуда вывалилось его достоинство... Блондинка, как это увидела, сразу воскликнула:
- А, знаю, знаю. Это снова тест на алкоголь!!!

В переполненном одесском троллейбусе:- Вы на следующей остановке выходите?
- Hеа..
- Тогда давайте меняться.
- Угу, а шо у вас есть?

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:- Hет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ЖЕНУ И ЛЮБОВНИЦУ
Современный Мужчина завсегда должен иметь любовницу и жену. Надо только научиться скрывать первую от второй. И наоборот, вторую надо припугивать первой. А посему, мужчины, рассаживайтесь поудобнее, доставайте тетрадки и авторучки и начинайте списывать с экрана правила хорошей Измены. Мужчины покруче могут воспользоваться своими органайзерами, средние мужчины - перекидными советскими ежедневниками. Бедным мужчинам просьба отойти в сторонку и проход не загораживать.
А теперь все под мою диктовку пишем: "мне не нужны проблемы". Итак, самое главное запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее сокрыть.
Вывод напрашивается сам собой:
1. Надо чаще менять любовниц
"Почему?",- закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мигеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство.
2. Следите за собой во время телефонных разговоров
Не позволяйте себе блудливый взгляд, если в этот момент вы старательно выговариваете: "Алло! А, Евстахий Занудьевич! Завтра пораньше? После работы? Конечно, буду!" Я уж не говорю о тех легкомысленных мужчинах, которые, разговаривая по телефону, выводят на телефонной книжке имя любовницы крупными печатными буквами. А потом удивляются "Откуда моя Маруся прознала про мою Дусю?"
3. Не вызывайте подозрений
Точнее не давайте повода быть заподозренным. Не закрывайте дверь и не шепчите в трубку. Врать - так врать - самозабвенно и бесстрашно. Как говорил известный литературный персонаж, "интереснее всего в этом вранье то, что оно вранье от первого до последнего слова". НИКОГДА не закрывайтесь в ванной во время телефонного разговора - это только подтол ... Анекдот целиком


Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы
решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая
сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие
маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была
не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила,
чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я
пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат,
но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах
преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только
один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто
поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась
наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного,
потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл
дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий
тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы
точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Едут менты украинские ночью и баб ловят.
Споймали одну говорят:
- Ты хто?
- Я фотомодель. Одеваюсь и хожу, а на меня люди смотрят.
- Ага Мыкола пыши бл@дь.
Вторую:
- Ты хто.
- Я натурщица раздеваюсь а художник с меня картину пишет.
- Мыкола пыши б**ядь.
Третью:
- Я проститутка. Одеваюсь и хожу вечером от столба до столба.
- Мыкола пыши електрик.





> Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
> Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
> * * *
> Птица счастья завтрашнего дня,
> Пролетая, клюнула меня...
>
> * * *
> Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
> Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
> * * *
> я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову
> склонил.
> я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот,
> спросил..."
> * * *
> Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
> До чего же я хорош, До чего приятен !
> * * *
> Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
> Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
> * * *
> Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
> Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
> * * *
> У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
> Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
> * * *
> Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
> И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
> * * *
> И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
> * * *
> Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
> cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
> * * *
> Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
> * * *
> Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!
> * * *
> У попа была собака, он, как мог, её любил.
> Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
> Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
> И без этого кусочка поп не женится теперь.
> * * *
> проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
> попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
> * * *
> Я в него влепила из того, что было
> А потом, что стало, то и закопала...
>
> * * *
> Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
>
> * * *
> В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
> бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
>
>
> * * *
> Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
> И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
> * * *
> Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
> Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
> * * *
> Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
> А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
> * * *
> как много девушек хороших! как много ласковых имен!
> а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
> * * *
> Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые
> каски.
> * * *
> Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
> И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
> * * *
> Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
> Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
> * * *
> над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял
> буревестник и
> метал на скалы
> кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть
> и
> птица, гордо
> какать с высоты
> * * *
> я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
> я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
> * * *
> Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
> * * *
> вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо
> в
> родном лесу тихо
> песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять
> ушел в
> туман...
> * * *
> как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
> добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее
> зла!
> * * *
> Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

Уронили мишку напол
Оторвали ему лапу
Отадрали оба уха
Распороли суке брюхо
Х@й засунули в желудок-
Сдохни плюшевый ублюдок

Умирающий отец 7-ых блатных сыновей заявляет,! Вот эти виллы, вот эти машины, все оставляю вам, а один из сыновей ему в ответ;не оставляеш а вынужденый оставляеш!


* * *


5000 людей лазят в Internet: 2000 людей находятся в чатах, 2000 людей смотрят порносайты, 999 людей качают фильмы И только один ""ЛОХ"" читает этот анекдот


* * *


Вчера на пресс-конференции Людмила Янукович заявила о намерении создать свой медиа-холдинг. По ее словам, медиа-холдинг "Beaty-TV" вначале будет производить политические и развлекательные телепрограммы для рынка СНГ. Среди них будет: политическое компромат-шоу "Кто хочет стать Миллионером" шоу "Фабрика красоты", где из людей с неудачной внешностью будут делать красавцев. Людмила Янукович уже высказала готовность стать первой героиней шоу "Запретная зона" - серия передач о зоне, куда не пускают обычных журналистов, где сидел Янукович. "От не так!" - агитационная передача против Ющенко. Интеллектуально-познавательное шоу "Отакоеот!" А также телепрограммы "Секс с Людмилой Янукович", "Людмила без комплексов" Смехопанорама - выдержки из собственных выступлений. Моя прекрасная няня (в роли няни Людмила) т/с Бандитский Донецк, шоу Криминал с Виктором Януковичем. реалити шоу "Президент", в котором будут из успешных политиков делать простых политиков. Людмила будет выступать автором агитационных текстов. Ее законный супруг Янукович уже высказал согласие посвятить любимой жене фильм "За все тебя благодарю". Все передачи Людмила будет снимать пока все дома.


* * *


Вместо всего эуропейського, на что оранжевая Украина раскатала губу, удалась только эуропейськая цена на газ, да и то благодаря бескорыстной помощи России.
* * *


Первого января в десять утра звонок по телефону. - Алло, кто это? - Здраствуйте, это новогодний соцопрос. А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.


* * *


Пищевая цепочка: морковь, заяц, человек, медведь.


* * *


Эпилог. - Почему он читает в туалете, ему так легче срaть? - Нет, ему так легче думать? - А зачем думать в туалете? - Ему так легче срaть!


* * *


Рождественское обрезание газовых труб движется с Востока на Запад. Вы спросите: причем тут выходцы с Кавказа?


* * *


По последним сообщениям, в Китае группа неизвестных заложила взрывное устройство. Во избежание жертв, все жители будут немедленно эвакуированы.


* * *


Вспомнил анекдот прочитав историю про е-баллы в школе: Девушка-абитуриентка из украинского села после сдачи вступительных экзаменов спрашивает другую абитуриентку - "Ну, как думаешь, я поступила?". "Ну, якщо е балы..."(если есть баллы, проходные)отвечает та. "А як же, ебалы, ебалы- и Петро ебав и Мыкола ебав все в селе ебалы...!"

Изменено: Serega, 25.06.2007 - 19:47 PM

Звонок в ветклинику.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали
нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка
собаки какая?
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.

****

Бесселлер года!!!
"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

****

Петька заходит к Василь Иванычу и говорит:
- К нам в часть презервативы завезли!!!
- Ура!как мне эта гильза надоела.

****

Начальник - человек настроения.
Берет телефон, улыбается во всю рожу, набирает чей то номер...
- Да, привет... погода замечательная... че?... да спасибо... че?...
связь хуевая!!!!... ну ладно, успехов!... успехов говорю!!!! удачи, бля, тебе желаю!!!!.. Да иди ты на хуй!!!!!!!..
Остаток дня начальник злой! Ну и как с такими можно работать?

****

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

****

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

****

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

****

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

****

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,
решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал...

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинк

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.

Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!

Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
-(Б) Почему?
-(В) А я матом ругаюсь.
-(Б) Как же так?
-(В) А вот так!...твою мать.

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка..
Прокурор удивляется:
-Ой, кто к нам пришел....
-Кто бабушку убил, тот и пришел -спкойно отвечает малыш.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Чем массаж лучше секса?


1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.
7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.
8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.
9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.
10. Если у вас эрогенная зона –руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.
11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.
12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.
13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.
14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.
15. Массажист не скажет вам – а теперь ты сверху!
16. Массажист не скажет вам – давай займемся этим в общественном туалете!!
17. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».
18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.
19. После массажа не надо отмывать пол и ковер… сами знаете от чего.
20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.
21. Массажист никогда не предложит груповуху, а все силы отдаст только вам – единственной.
22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты. Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно расслабиться и наслаждаться.
23. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для секса и мужья обычно меняются.
24. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и появляется целлюлит.
25. Массаж намного гигиеничнее.
26. Массажисту совершенно пофиг, владеете ли вы техникой минета – «глубокое горло».
27. Во время массажа вас никто не заставляет биться спиной и копчиком о холодную стену, елозить на краешке липкого стола или засовывать голову между полочками для обуви, потому что в прихожей мало места.
28. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это руки.
29. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.
30. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.
31. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней.
32. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.
33. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.
34. Во время первого в вашей жизни массажа, ничто не будет испачкано кровью и ощущения будут только приятные.
35. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа.
36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет рад посмотреть с вами мультфильм, футбол или старую комедию.
37. Фразу – «Милая, я уже не в силах!». Вы никогда не услышите от массажиста!
38. Детская площадка под окном, останется чистой, потому что после массажа, массажист не будет ничего выкидывать в форточку. Ну, вы понимаете…
39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.
40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.
41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.
42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.
43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.
44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.
45. Массажист никогда не спросит вас – «Ты уже кончила?»
46. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.
47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.
48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из Камасутры и стонать, как приведение.
49. Во время массажа не надо ничего глотать и выплевывать украдкой в платочек.
50. Для массажиста не имеет значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.
51. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.
52. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.
53. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.
54. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.
55. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.
56. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.
57. «Я иду на сеанс массажа» - эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» - обязательно!
58. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.
59. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.
60. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: «Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!»
61. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.
62. Для уставшей женщины, массаж гораздо приятнее, чем секс.
63. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканной на месте преступления.
64. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.
Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:
1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.
2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.
3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.
А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем

Приходит парниша музыкальную школу.
- Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим ваш слух...
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло...
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это?
- А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.

На кухне не у меня сейчас тусуется бригада человек 5 - стеклит балкон. Все
как на подбор с Украины. Ну заколачивают здесь деньгу - вопросов нет.
Жена у меня тоже с Украины, ну и сцепилась с ними прямо с утра по поводу
их закидонов с оранжевостью. Какие они идиоты, что посадили на
президентство этого ущербного. Типа и дураку было изначально понятно,
что так и будет. Ну покричали друг на друга и угомонились. Где то к
обеду жена начала строгать борщ, и примерно через часа два действа на
кухне, с готовым борщом в кастрюле, смотрю дефилирует в спальню.
Аж заинтриговала. Спрашиваю:
- Зачем борщ то в спальню несешь?
- Ты что, не знаешь, что работяги эти хохлы?
- Ну знаю и чего?
- Так у хохлов же одни прибабахи в голове - возьмут еще и в кастрюлю
плюнут!
Решил ее подколоть - типа с таким знанием дела говоришь, что можно
подумать если с кем поспоришь - сама бы плюнула.
- Я??? ДА Я БЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛЮНУЛА!!!

Объявление: нашедшего паспорт на имя Путина В.В., просьба вернуть за медаль «За заслуги перед Отечеством».

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"

Ездилл на днях на автобусе…. Сложился такой манифест:
"Женщины ! Антиперсперанты не работают !!!! Вас кидают !!!!"

Для мужчин не всегда подходит выражение:
"Ведь можете, когда хотите! "

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!


Маршрутка, двое мужиков, каждому за шестьдесят. Диалог:
- Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим, что ли.
- Давай, и о чем будем разговаривать?
- Ну не знаю, может, поговорим о бабах?
- Хм... Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по двадцать, мы могли бы поговорить о том, кто кого имел. А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...


Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на
дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто
постелить шкурку этого зверя у своего камина.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Рассказали мне байку. Первое апреля, капустник в *скорой помощи*, одного из санитаров одели в немецкую форму: шинель, каска и т.д... И тут, срочный вызов, дедку какому-то плохо. Как были, навеселе, в карету и на вызов. Ну, приехали, засунули клиента в машину, откачали...

Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит:
- Как ви попали на нашю патфотную лотку?
Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали...

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

В чате:

Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.





- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...





Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...





В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое.
Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?

-Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

****

Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилОм.

****

Новости:
Вчера пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

****

Приезжает мама проведать сына в общаге, находит дом, стучит в дверь:
- Кто там?
- Иванов Вася тут живёт?
- Да тут, положите его у входа, я сам его занесу...

****

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

****

Вратарь московского ДИНАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу...!!!

****

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

****

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

****

Приходит мужик к врачу.
-На что жалуемся?
-Ну вот смотрите:
Снимает трусы а у него член оранжевого цвета.
Доктор спрашивает:
-Вы живёте в экологически неблагоприятном районе?
- Да вроде нет...
-Работаете на вредном производстве?
- Не работаю...
-А чем вы вообще занимаетесь???
- Да так, ничем... Дома сижу, порнуху смотрю, чипсы ем...

****

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

****

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

****

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

****

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили емутест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза,посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батономколбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
- М-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
- М-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты,говорит, пи?$&ой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
- М-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!

Изменено: DenEr, 26.06.2007 - 18:35 PM

Ржунимагу...УпалпАдстол))Спасибо)))!!!

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

****

Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

****

Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

****

Гламурный москвич (М) возвращается домой из Питера, встречается с друзьями (Д).
Д: Ну как там в Питере?
М: Данунах, все извращенцы...
Д: ???
М: Баб до сих пор ебут...

****

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто охуеть,дедушка! Не сугроб,блядь,а солярий!

****

Жила-была маленькая русалочка в большом, большом океане. И было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это ей надоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие корабли выскакивать по пояс из воды и тихим, тихим нежным девичьим голоском кричать: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!"

****

ОН: Пришли фотку
ОНА: У меня пмс.
ОН: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим

****

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку забеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна.

****

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему по большому приспичило. Заходят в
квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Схожу в комнате, скажу, что собака!"
Сделал дела, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!

****

Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день.
Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю
обрывок разговора:
- ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая
такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не хуйня,
нормальная блузка, с пиздюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА,
ХОРОШИЙ МАГАЗИН....

Ржунимагу...УпалпАдстол))Спасибо)))!!!

На здоровье, смех продлевает жизнь, вроде как
Если канешно головой не ударишься когда пАд стол падал

To: DenEr
Спасибо, продлил себе немного жизнь!!!

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин—к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям