АНЕКДОТЫ

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!!

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьёт и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит:
- Братва, пойдемте фильм покажу.
Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает её трахать. Братва кайфует, далее заходит второй парень и они её имеют вдвоём, потом девчонка встаёт и уходит, и они начинают трахать друг друга.
Братва офигивает и они спрашивают у того, кто принёс кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
- Да нет, это каскадёры.

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.

- Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда,
когда больше ничего у него на неё не поднимается.

А Пятачок был не дурачок - у Медведя "крышевался"!

- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи сбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадёт - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья.
- Это же с вероятностью 50% геем станешь!

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график.
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера х&ром обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

Самая сложная операция в России - удаление зуба!
Потому что всё через задницу делается!!

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего.

- Доктор, я начал употре наркотики.
- Ты хотел сказать "употреблять"?
- Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:
- Что, опять в выходные пили?
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

Телеигра "Такси" на ТНТ:
- Вы не выиграли в нашей игре... Я повезу Вас обратно.

Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР".
И смазанный от скорости приближения разводной ключ.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Как это консервативно - кушать консервы в консерватории.

Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?

Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
- Ходил в фирму?
- Ходил...
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать - и... обломили.

- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
- Перед отплытием съешьте тушёных томатов и венегрет.
- И что, поможет?
- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Две девушки только отошли от велотренажёров и вытирались полотенцами. Это был новый модный фитнесс-клуб, в который ещё даже не продавались абонементы. На каждой девушке был надет гимнастический купальник с открытым животом и обтягивающие шортики.
Блондиночка подозрительно уставилась на своё белоснежное полотенце.

- Администратор! Что это за безобразие?

На истерический крик из подсобного помещения выбежал молодой парень.

- Что случилось? Что-нибудь не так?
- Конечно не так! У меня на полотенце чёрный волос! А я блондинка! Почему кто-то вытирался моим полотенцем?

До этого молчавшая брюнеточка внимательно изучила своё полотенце и нахмурив брови повернулась к администратору.

- А у меня на полотенце белый волос! Что это за безобразие?

Парень вздохнул, и забрав у них полотенца, убежал в подсобку. Там он поменял полотенца в руках местами и такой же быстрой рысью вернулся в зал.

- Извините пожалуйста, действительно мы перепутали полотенца. - Бормотал, чуть-ли не кланяясь, парень.
- Вот так бы сразу! - Нахмурив брови фыркнула блондинка.

Увидев на своём полотенце белый волос она аккуратно взяла его двумя пальцами и показала брюнетке.

- Смотри какие у меня теперь крепкие волосы. Это я новый шампунь взяла.

Брюнеточка в это время не обращая внимания на свою подругу стояла на весах и усердно втягивала в себя живот.

- Не мешай. Я взвешиваться пытаюсь.
- А зачем ты живот-то втягиваешь?
- Дурочка! Чтобы меньше весить. Ты что, не знала?
- Сама ты дурочка, чтобы меньше весить - надо наоборот надувать живот.
- Почему это?
- Ну вот ты когда шарик надуваешь - он медленно падает. А когда он сдутый - он быстро шмякается. Значит воздух его делает легче!

В подсобке, содрогаясь в конвульсиях, от смеха умирал молодой администратор зала.

Гы-гы, здравствуйте девочки. Я, Порфирий Михалыч, беспесды заслуженный мастер спорта, рад вас приветствовать на нашем факультативе по плаванию. Так как вы нихуя плавать не умеете, мы будем заниматься поиском скрытых резервов. Времени мало, Олимпийские игры на носу. Давайте быстренько перекличка, и в воду.
- Малькова.
- Я!
- Мохнаткина.
- Я!
- ХнёваЗынёваУпрёваГринёва … бла-бла-бла … Киселёва!
- Тута!
- Замечательно. Все в сборе, можно начинать.
- Быстренько, быстренько в воду.
- Итак, Киселева, что надо делать, чтобы быстро плавать?
- Быстро махать руками и ногами, Порфирий Михайлович?
- Правильно. Но китайские боевики мы смотреть не будем. Бывает так, что руками-ногами машешь, а соперник всё равно догоняет. Что тогда?
- Скрытые резервы, ёптыть.
- Верно, Мохнаткина. Вот мы их сейчас и поищем. Те, кто знаком с реактивным принципом уже должны догадаться где их искать.
- В пизде.

- Гы-гы, Мохнаткина, жжошь! Респект тебе.

- Внимательно втыкаем теорию. Каждая из вас имеет между ног нехуйственный биологический компрессор. Если расслабить, а потом резко сократить мышцы влагалища, выстреливает реактивная струя, и вы приобретаете необходимое ускорение. Это еще раз подчеркивает тот факт, что женщина произошла от кальмара.

- Но Порфирий Михалыч, когда мы разожмем мышцы, при всасывании воды ускорение будет с обратным знаком. Мы так и останемся на месте фильтруя воду бассейна?
- Малькова, когда ты сократишь мышцы, ты будешь уже далеко. Ну а если серьезно, то во время такта впуска, назовём его так, гы-гы, как раз и надо махать руками и ногами. Таким образом, при выпуске струи руки и ноги могут отдохнуть, а при впуске нужно грести что есть мочи и потихоньку засасывать воду. Кстати, можно ещё пёрнуть и поссать – тоже плюс. Ну а самое главное, плавать нужно бес трусов, ну или проделать дырку там, где надо. К тому же, можно добавить красителя внутрь – тот еще будет спецэффект, но что-то я отвлекся.

- Девочки, быстренько сняли купальники. Итак, пробуем. На счет «р-а-а-а-з» - тихонько всасываем воду. На счет «два» - резко выпускаем. Р-а-а-а-а-а-з, два! Отдохнули немножко. Р-а-а-а-а-а-з, гы-гы, два. Р-а-а-а-з, два! Р-а-а-а-з, два! 25 – туда, 25 – обратно - выполнять. Малькова, ты чо еле движешься? Как это «девственница»? Конечно имеет значение. После тренировки заедем в ресторан, потом ко мне, напишем объяснительную. Девственницам не место в сборной.

- Опа, глядите, как мощно идет Мохнаткина, - женщина-ракета.
- Порфирий Михалыч, это она себе руками помогает.
- Малькова, руки же у неё почти не двигаются.
- Она губы растягивает, Порфирий Михалыч.
- А-а-а, ух ты. Ну дак и вы растягивайте. Давайте, давайте, догоняйте Мохнаткину.
- Фу, Киселева, какие отвратительные рожи ты корчишь. Ну что ты делаешь, а? Не те губы, бестолочь.

- Между тем, многие из вас уже догадались, что можно наебать соперниц, засосав воду заранее и при старте сделать мощный выпуск. Но не тут-то было - авторы этого вида спорта видимо уже тогда чувствовали подвох, и поэтому женщины стартуют с тумб. Ну и мужчины тоже стартуют с тумб, чтобы не было разговоров о всяких там феминизмах.

- И напоследок запомните важное правило. Перед тем как выйти из воды нужно обязательно сделать контрольный выпуск. Нам не нужны интересные звуки и лишние вопросы к нашей сборной. Всем всё ясно? Тренируйтесь, а я пошёл.

- Киселева, слабое звено, ёпт, чо ты трясёшься и плаваешь кругами? Что значит «кончила»? Ахуеть. Впредь на моих занятиях попрошу глупостями всякими не заниматься.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Первобытные мужики научились говорить после того,
как решили женщин брать не силой, а уговорами.

- Вчера вот один умный человек в телевизоре сказал своей жене:
"дорогая, я не могу быть дураком, потому что у дураков нет такой красивой жены".
- Это ты что ли так тонко намекаешь на то, что ты красавица?

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты:
1. У Баб действительно болит голова.
2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный секс.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!!
- Почему это?
- Я еду к своей тёще!

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Удивительно, но факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

Реклама:
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Я вчера совершенно не напился, говорят...

Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!!!

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

На нелюбимой работе отпуск коллеги тянется невообразимо долго, а собственный пролетает незаметно.
На любимой работе наоборот.
Отпуск с женой тянется долго, а с любовницей пролетает незаметно.
Отпуск на даче так же тянется намного дольше, чем на Карибах.
Т.о. тот, кто отдыхает на даче с женой от нелюбимой работы, отдыхает значительно дольше, чем тот, кто любит свою работу и отдыхает на Карибах с любовницей.

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.

Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу!

Тариф Ноль - Молчи и экономь! МТС.

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!


Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!


Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали

****

Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят :-) А вы куда?
-1. Общий план
2. глаза
3. Чтоб пах хорошо ну и вообще чистоплотен
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо, а нас еще за титьки упрекают..

****

Кто первый придумал набедренную повязку?
Это была очень важная обезьяна с очень маленьким хуем.

****

ПАРАДОКС!
Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.

****

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
- В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

****

Лето - оно как пиво... Вроде до хуя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

****

Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - хуй его знает!

****

Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.

****

Маленькому Вовочке говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут".
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, хуй, сто ли?

****

- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

****

Остановка. Стоят трое: хачъ, военный и мужык.
Военный разворачивается к хачу и бъет его в голову.
Сразу же на хача набрасывается мужик и избивает его
до потери сознания.
....
Суд. Судья военному:
- Гр-н, зачем вы ударили тов. по голове?
Военный:
- Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит.
Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам.
Минута прошла, ну я и вмазал ему...
Судья мужыку:
- Гр-н, а вы за что избили тов.?
Мужик:
- Стоим на остановке... Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы,
то на хача, то на часы... Потом как пизданет ему по голове...
Ну, я подумал, по всей стране началось...

****

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

****

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным
взглядом и говорит:
"Как ебаный в рот , так ну его на хуй,
как ну его на хуй, так ебаный в рот.
Я ебу"
Выходит переводчик и объясняет:
"Как лузгать семечки, так пожалуйста,
Как убирать, так некому.
Я поражаюсь".

****

Шоколад люблю горячий
И цветные платья
И конечно хрен стоячий
Вот такая блядь я..


- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

****

Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема: "Ппц! А почему не креведко?" Она: "Блядь, заебали..." развернулась и ушла...

****

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не кypить!

****

- Е2-Е4! Мат!
- Охуеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку?

****

- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с женщины бусы) Бабу возьмешь???

****

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

****

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане.

****

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

****

Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

****

Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Зиздем...

****

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...

****

Как это консервативно - кушать консервы в консерватории...

****

- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как
"Орбит Куннилингус"!

Изменено: DenEr, 21.06.2007 - 20:05 PM

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...

****

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

****

- Какое самое страшное слово в термоядерной физике?..
- "Упс!"...

****

Бежит по лесу Винни Пух, за ним во весь дух несется Пятачок.
А метрах в 10 злой Иа с красной задницей:
- Я вам покажу - "входит и выходит"!!!

****

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла.
- Ты там высоко летаеш, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спиздила?
- Какой, нахуй косяк? Тут землю спиздили!

****

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

****

Индейцы сидят у костра, курят трубки. Один говорит:
- Хорошие всё-таки имена у бледнолицых! Красиво звучит
Билл, Джон или Тедди.
- Ну, и что? У нас тоже красивые имена: Соколиный Глаз,
Твёрдая Рука. Так что ты зря, Кривой Член, бледнолицым
завидуешь.


*******************
Из всех напитков я предпочитаю 60-ти процентную воду.

****

Заходит новый русский в большой театр со служебного входа и говорит Вахтерше:
-Балерину Катю можно?
-ее нет
-а балерину Олю?
- и ее нет
-а балерину Свету?
- иее нет, и вообще балетная труппа на гастролях.
-так что же мне делать?
-ебите хор

****

Один москвич поехал в командировку в Таллллинннн. На поезде. А чтобы не скучать взял с собой русско-эстонский разговорник. В пути читал, учил - ну там юкси, какси, кольми и остальная поебень. Приехал в Талллллллиннннннн, в магазин заходит и пытается объяснить продавщице на ебать каком ломанном эстонском, что ему, например, пива надобно. Она его слушала-слушала, ни хуя не поняла и говорит:
Мошшшннаа кафффарииитть пааа рууусскиии.
А он ей:
А вот и хуй! Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь, бля, слушайте наш эстонский!

****

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

****

У)чительница попросила ученика пригласить своего (Д)едушку-ветерана войны,
Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нить. Пришел дед, сел и начал
рассказывать:
(Д) - Hу, вот, к примеру, Сталинградская битва. пули свистят, снаряды, немцы
наступают. сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. Тут командир
батальона прибегает, мол, да что вы тут сидите, там немцы и все такое, а мы
ему - А пошел ты на хуй!
(У) - Иван Иваныч!
(Д) - А, ну да. или вот Курская битва. Пули, снаряды, немцы наступают, а мы
в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. Тут командир батальона
прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и все такое, а мы
ему - А пошел ты на хуй!
(У) - Иван Иваныч!!!
(Д) - А пошла ты на хуй!
(У) - Здесь же дети!
(Д) - А пошли они на хуй!!!

****

- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???

****

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой

****

- Вечер украинского шансона!
- Ты ж меня пидманула…. и перо за это получай
- Гоп гоп чида гоп…

****

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например,
если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный,
скромный и ранимый... конееб.

****

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой… Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь хуй тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «хуй» пишут.

To: DenEr Жжёшь!!!!!!!

-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский.

****

Винни:
-Пятачок,плеснуть кипяточку?
П.:
-Нахуй!
...
-УУИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

****

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне

****

Наташа Королева - человек, измученный Тарзаном!

****

«..Мне в возрасте 4 лет наступили в рот, когда я лежал на полу в детском саду и зевал.
Никогда не забуду вкус сандалика..»

****

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук. - Кто там? - Маугли. - Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток виагры: - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

****

Мочилась ли ты на ночь,Дездемона? О да,я в чайник насцала. Умри,несчастная паскуда!Я только что испил оттуда!

****

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

****

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

****

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.

****

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Поправил, а то что-то сглючило...
Хватит на сегодня...

Изменено: DenEr, 21.06.2007 - 21:41 PM

Спасибо!!!! Классные анекдоты!!!!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу

спасибо, хорошие анекдоты.

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...


- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

"А не послать ли Мюллера нахуй?" - подyмал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька?
- Василий Иванович!

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобнымвзглядом
и говорит:"Как ебаный в рот ,
так ну его на хуй,как ну его на хуй,
так ебаный в рот.
Я ебу"
Выходит переводчик
и объясняет:"
Как лузгать семечки,
так пожалуйста,
Как убирать,
так некому.
Я поражаюсь".

это прям мега зачот, минуты три на хихи убивало, пипиец, лови +!

Изменено: Арман, 22.06.2007 - 11:30 AM

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не. В ярмо никак не пролезает.

- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как Вы догадались?
- Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать...

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да".

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

- Микола! Салом не угостишь?
- Х*й тебе в жопу!
- То добре, а с салом добрее будет.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?

В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.

Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не любить.

- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с косичками ходишь?
- В целях безопасности.
- Как это?
- Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички дергали?
- Ну и че?
- Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит, за косичку дернет, и свободен!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки,
нарисовал он на листке и подписал в уголке:
"БLять, детсад N37, когда ж вы кондиционер-то купите суки?"

- Уже 7-ая "Фабрика звёзд", а выпускает все кометы да астероиды.
- Какие кометы? Какаие астеороиды?
- Сплошной метеоризм.

- А подайте мне бутылку х*йеса...
- Чего-чего?!!
- Ну хереса! Не один ли х*й...

- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана, блин!

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги,
специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".

Вчера приснился классный сон...
На улицах полно народа, все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером салют говорят будет... я им:
- Чего случилось-то, люди добрые?
- Ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!!

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны, решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит:
в кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется.
- Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? - спрашивает.

Это интересно. Любопытный факт зафиксировали американские физиологи.
По их наблюдениям, прокручивание магнитофонной записи рева моторов заходящего на посадку Боинга оказывает на жителей Вашингтона и Нью-Йорка сильный слабительный эффект.

Семья Вовочки живёт в однокомнатной квартире. Отец говорит ему: "Сынок, встань к окошку и говори мне, что видишь." Тот:"Двор, дом напротив...О, Юрка тоже у окна стоит - предки сексом занимаются!"

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.

Приземлился самолет.Чукча выходит из самолета,а у него брюки спали.Стюардесса делает замечание : "Как Вам не стыдно,что же это у вас брюки спали?" Чукча: Вас не поймешь,то ремни застегните,то ремни расстегните.........В последний раз сказали....ремни расстегните...

- Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер.
- Ну и?
- Так теперь она все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.

Весна, лес, Маугли и Багира.
Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо...Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!


Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!


Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.


Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать. Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на хуй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

****

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь - моя уже бананы ест...

****

- ...Малосованный огурец...

****

Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».

****

После того как появился чай "Ахмат", эта торговая марка вывела еще два
сорта чая: "Ах-отец" и "Ах - баба Зина, какая хорошая женщина"

****

Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

****

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

****

-Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!

****

Встречаются два друга:
1: — Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: — А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: — А что, твоя новая прическа называется «А как называется твоя новоя прическа?»
2: — Нет, она называется «А как ты узнал как называется моя новая прическа?»

****

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

****

Сидит девочка в песочнице. Мимо идёт грузин.
- Дяденька, скажи раз.
- Ну, раз!
- Ты пидарас!
Грузин уходит в непонятках. Возвращается через несколько минут.
- Дяденька, скажи пять.
- Ну, пять.
- Ты пидарас опять!
Грузин стоит, думает.
- Дэвочка, скажи дэсять.
- Десять.
- У, ишак ебаный!

****

Hаконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"

****

Мудрость дня:
В некоторые головы мысли приходят умирать.

****

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают "а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

****

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!


Пачка анеков на седня, пошел гулять

только что прочитал в газетке несколько анекдотов

лежат двое в постеле , она ему говорит: - знаешь, женщины любят ушами.
Ты когда ласкаешь меня, шепчи что - нибудь хорошее... Он, легонько покусывая ее за ушко , шепчт: - Во - доч - ка...

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю.
ну делать нечего, секретарша разделась:
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте-давайте, а то уволю.
Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ща!!!

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты еще в девках сидишь!
- А я не сижу сложа руки,мама. Я ищу...
- Не сидеть сложа руки мало. Надо еще не лежать, сложа ноги!

Англичанин: мой дом - моя крепость;
Американец: мой автомобиль - моя крепость;
Итальянец: моя семья - моя крепость;
Русский: моя крепость - 40 градусов.

В магазинах америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В него входят: пистолет, пончик и мертвый напарник, за которого надо мстить.

To: frishpa
намана!!!!!!!!!!!!